AWFUL NICE

Hiroyuki Ito: red rain & exposed films into the vegetable compartment

2012-01-17T02:19:00.000-08:00

"I go out and take pictures every day. Nobody paid or asked me to do it. No divine inspiration struck me even once in my life. I am quite boring."

Hiroyuki Ito ha 44 anni, e da 20 non tornava in Giappone per una scelta precisa, o solo per poca voglia, chi lo sa.
Ci sono eventi che ti costringono a trovare la strada di casa, spesso sono tragici, a volte anche risolutivi, comunque quasi mai si tratta di un viaggio che si possa tenere sotto controllo: niente orari e niente tappe, e le cose che hai visto da sempre si appannano o ti scoppiano in faccia senza rimedio.

"It’s a habit like brushing your teeth or washing the dishes. I photograph almost mechanically, with no hint of emotion. I don’t know whether I get "the shot" because I don’t know what I am after to begin with."

Perfino le incrollabili abitudini possono essere travolte come cani in autostrada, se gli eventi sono abbastanza sconvolgenti. E' per questo che quando Hiroyuki torna a casa per seppellire suo padre, e poi sua nonna, cadendo nella pozza dei ricordi di vent'anni prima, la sua spocchiosa tendenza all'atarassia diventa cenere, prima che lui se ne accorga consciamente.

"When I arrived, I saw red drops everywhere. I thought it was red rain falling from the sky. It has been said that the day after the atomic bomb was dropped, there was black rain in Hiroshima. Although there was radiation in Tokyo after the Fukushima nuclear fallout last year, there simply isn’t such a thing as red rain.
But even when the sky was clear, I kept seeing red rain, as if a filter was over my eyes."

La pioggia rossa lo segue ovunque, per settimane filtra la realtà ai suoi occhi come un paio di occhiali da saldatore, impedendogli insieme di vedere bene e proteggendolo da ciò che avrebbe visto.
Forse sono i posti dove nasci ad essere capaci di fare queste due cose insieme: nascondere e mostrare, tirare fuori quello che non vedevamo da anni ricacciando il peggio nel buco nero dal quale è uscito. Almeno finchè può servire. Poi ricomincia la realtà.

"In the middle of November, my girlfriend called me from New York to tell me that she was leaving me. I waited for the red rain to return to blur my vision and alleviate my pain.

It never did."

six feet over and under and over and...through

2008-01-22T10:33:00.000-08:00

www.iconoclastique.blogspot.com

ci si sposta, in qualche modo.

six feet over. and under. and over. and.

2008-01-21T00:24:00.001-08:00

2008-01-18T00:43:00.001-08:00

a track & a tram

2008-01-16T01:57:00.000-08:00

jason frank rothenberg

2008-01-15T02:08:00.000-08:00

http://www.jasonfrankrothenberg.com/

john clang

2008-01-15T01:04:00.001-08:00

back in the days

2008-01-14T07:18:00.000-08:00

#2 polly sbrega
#1 sacha sovrapposto

TUNG-LU HUNG Street Fighter: Chun Li 2001

2008-01-14T04:50:00.001-08:00

Nobuyoshi Araki: Untitled 8

2008-01-11T04:18:00.001-08:00

milano for zombies-sapevàtelo

2008-01-10T03:14:00.001-08:00

si sfoglia, si legge, si guarda, volendo la si mette li e basta perchè è davvero bella
si compra o si scarica qui
e pure qui
io dico anche grazie perchè dopo sette anni milanesi mica mi ero accorta di avere tutta questa zombie attitude, e invece..

wolfgang tillmans: grey jeans over stair post, 1991.

2008-01-10T02:32:00.001-08:00

Wofgang Tillmans

Nan Goldin: Matt and Lewis in the Tub; Heart-Shaped Ass, Cambridge, 1988

2008-01-08T03:16:00.000-08:00

Radiohead - All I Need (Scotch Mist Version)

2008-01-05T04:43:00.000-08:00

dublin stuff

2008-01-04T02:32:00.001-08:00

di quella volta che hai passato il capodanno saltellando con gli hare krishna
nel paese che cena alle cinque perchè la birra è come cappuccino

buone vacanze

2007-12-20T13:17:00.000-08:00

my cat is an alien

2007-12-17T03:24:00.000-08:00

natale, cinepanettone, luminarie, regali compulsivi, eccessi alimentari, kitsch, visone, babbe natale sexy, domenica in a ciclo continuo, il discorso del presidente, gli zampognari, la visita del prete: a natale ci si rincoglionisce un pò tutti eh, ma questo , davvero, no.

http://www.lastampa.it/multimedia/multimedia.asp?p=1&pm=6&IDmsezione=59&IDalbum=7025&tipo=FOTOGALLERY#mpos

keyword: frozen food

2007-12-14T05:56:00.001-08:00

keyword: blood sample

2007-12-14T04:51:00.000-08:00

christmas cinderella

2007-12-11T03:06:00.000-08:00

no, qui

flickr award: camping

2007-12-11T01:24:00.000-08:00

http://www.flickr.com/photos/aldo/

panoramiche nebbiose e colorate, posti tondi, deliziosamente favolistico.

evil mad scientist

2007-12-10T02:31:00.000-08:00

"It was on the 12th of March this year that I first heard about, and placed my order for, Forbidden Lego, a new book by Ulrik Pilegaard and Mike Dooley, $24.95 from No Starch Press. It's finally here, and yes, you want a copy.

Forbidden Lego was written by a pair of Lego master builders, who used to work in designing advanced Lego sets (e.g., Mindstorms). While they obviously got to work on lots of cool things while they were there, there were certain projects that just turned out not to be suitable to be made into kits released by the Lego company. They wrote the book to give some kind of a tantalizing hint at the kinds of things that go on behind the scenes at Lego, and the kinds of neat things that might get released in a world without product liability suits."

qui il resto

2007-12-07T11:04:00.000-08:00

Mercoledi muore stockhausen e veniamo a saperlo, oggi, da qui
illuminante

"when the president talks to god are the conversations brief or long?"

2007-12-06T01:21:00.000-08:00

oggi sei dicembre iil nostro vetusto presidente della repubblica ha deciso di visitare l'azienda per cui lavoro ma che mi fa pagare da qualcun altro, arrivo previsto per le ore 11: da giorni inquietanti e minacciose circolari ammoniscono di non entrare, uscire, zagare e respirare almeno fino alle 12 e 30;
in questo clima di allegra subordinazione, fra cinquantenni in tubino, zeppe e parigine, realizzo all'improvviso che non potrò neanche fare la pipì, per ore, LUI ci deve trovare alla scrivania, alacri e sorridenti. comincio a fantasticare su una improbabile conversazione fra me e il giorgio.

mi avvicino lentamente al corridoio e furtiva, al suo passaggio, tirandogli il bordo della giacca dico:

"presidè, buongiorno, una domanda...ma che mi fa assumere? sa qui sotto i sessanta siamo anche pochi, fr una mattina di queste arriviamo al lavoro e li troviamo tutti morti sotto le scrivanie, come in quel bel libro di coe sulla sua fidanzata che va in coma, l'ha letto? ecco insomma, magari un pò di ricambio, i dipendenti anziani cominciano a guardarci male anche se gli stiamo pagando la pensione, presto dovremo difenderci, ce la da una mano?"

lui mi guarda, sorride ed esclama "certo cara"
poi mentre si allontana fra la folla sussurra nell'orecchio del suo assistente "fatela a pezzi e datela in pasto ai cani"

andrà così, ne sono certa.

keyword: noon

2007-12-04T01:45:00.001-08:00

keyword: party girl, flickr award

2007-11-28T06:02:00.001-08:00

non negare, amico fotoamatore: hai meno di diciotto anni, è il il 31 dicembre e stai per passare le ore più tremende della tua vita ad un veglione di vecchi impazziti che bevono punch e girano come dervisci rotanti sulla melodia dei watussi. questo non sarebbe successo se non ti fossi fatto scoprire in bagno l'altra sera. però hai vinto.
thx to: danzfool

a qualcuno piace danese, che ve lo dico a fare.. inondata da tutto il mio profondo amore per quella reliquia anni novanta chiamata dogma (alla quale mi aggrappo diperatamente nella speranza di non naufragare nel terzo millennio, invano) credo che selma pur essendo cieca non avrebbe indossato una camicetta a fiori così "un pò Rosetta, un pò scout niblett posseduta da holly hobby." ma, come si dice, l'amore è cieco, appunto.
thx to: coronetv000

questa bella manza sta festeggiando la sua girl's nite out in limousine e si fa fotografare dal fidanzato appena prima della partenza, spara una posa da ragazza che si sbronza con due corona mentre in realtà ha riempito lo scatolone alle sue spalle con dieci botttiglie di stock 84.
thxto: jay volac

fa taanto thirteen, lingua gialla compresa.
poteva essere una foto su died last night ma sono uutte e due troppo carine, troppo giovani..e quel drink è troppo piccolo per venire dal sottomarino. crescete bene.
thx to: smoking girl ( book divertente, solo ragazze che fumano, speriamo non lo scopra la mamma)

girls just want to have fun

2007-11-28T04:30:00.000-08:00

certe cose non hanno spiegazione.
prima lei
adesso pure mrs Hill, e se lo dice wycleaf-pipaadacqua-jean che c'è bisogno di aiuto, crediamoci.
aspettiamo ansiosi l'apertura di un filone epico dal titolo "eravamo giovani, splendide e dotatissime cantanti afroamericane ma sai, non c'è niente come il crack per la menopausa, ed è così avvolgente!"
nel frattempo monitorate Alicia Keys, la prossima potrebbe essere lei.

pushin' cinghiale forward

2007-11-26T03:03:00.000-08:00

ci dev'essere qualcosa di molto simile che corre all'impazzata nelle mie arterie, ora, l'oltrepò pavese è il veneto dell'ovest, solo che sanno anche cucinare.

io guardo le figure, keyword: hugging

2007-11-21T01:06:00.000-08:00

time machine

2007-11-20T05:14:00.000-08:00

photo-tnx ferrous & brazen20au

se riuscissi a capire dove è cominciato il disordine potrei forse ancora riordinare, metterci una pezza, salvare qualcosa, non lasciare che tutto si aggrovigli come dei vestiti che lanci entrando in casa per settimane e poi non li trovi più; poi qui le settimane sono anni, e allora..
mi ascolti? puoi sentirmi? non credo, è successo per un pò, finchè chiedevo cose semplici, finchè non ho preteso, che poi a che serviva, avevo tutto quello che guardavo, solo che certe cose si vedono meglio e prima di altre.
quindi non lo so perchè c'è tutto questo rumore, questo vento che mi impedisce di pensare e mi fa venire il mal di testa, forse siamo solo troppi qui dentro, io, lei, quell'altra bionda laggiù..non ci capisco più niente.
non mi piace perdere le cose, mi sembra di perdere dei pezzi, anche quelle che lasci indietro di proposito perchè prima o poi tornano, un giorno apri un cassetto o rispondi al telefono o prendi un autobus di periferia e capita che te le vai a riprendere, forse sono loro che vengono a prendere te.
adesso io neanche lo so cosa ho perso, o meglio mi ricordo qualcosa che è molto lontano ma così invadente che è impossibile non sentirne l'odore; sono curiosa di vedere cos'è che mi manca così tanto perchè davvero, adesso, non lo so.

Now is the winter of our discontent made glorious summer by this son of York

2007-11-19T01:48:00.000-08:00

la linea verde dalle otto alle nove antimeridiane si trasforma nella metropolitana di tokyo nella rush hour ed è proprio il diversivo da lunedi mattina che ci voleva, si si: centocinquanta persone si assembrano davanti ai tornelli, lo sguardo bovino e il biglietto in mano, piano piano si spintonano fino al binario cercando di evitare i capannelli di ingegneri diretti a piola, irremovibili a gruppi di tre con le loro cartelline rigide e contundenti. la fila sembra educata, quasi si riesce a farla a due a due, come a scuola, sarà colpa del sonno ma sembrano tutti più mansueti a questo punto, io poi sono proprio a posto, ho dei nuovi auricolari troppo grandi infilati nelle orecchie con la pressione del cappello e non sentirei neanche il barrito di un elefante; di fianco a me un uomo sui trentacinque, sbarbato, pashmina e zainetto ovoidale, muove la bocca in un simpatico mantra che immagino essere infiorato da maledizioni e bestemmie tipiche del lunedi mattina. e invece no. siamo troppo vicini per ignorare il suo mugolio disperato:
" e io prego perchè finisca, si, ti prego, dio finiamola, io odio odio odio, ti odio, ti prego basta, io odio la vita con tutto me stesso basta basta basta!!! dio! io odio la mia vita!!!"
all'improvviso chiude la bocca di scatto, infla le mani in tasca e ricacciando le lacrime su dal naso timbra il suo abbonamento settimanale cartaceo sfrecciando a piccoli passi sul binario abbiategrasso, intorno a noi nessuno fa una piega; spengo l'ipod seguendo il rituale mattutino e tiro fuori il libro, ancora in fila davanti al vagone troppo affollato, c'è tanta gente oggi che non mi devo neanche tenere.

nevermind the future

2007-11-16T02:46:00.000-08:00

pochi giorni fa in quel di Brixton dei sex pistols in età da pensione pare abbiano messo su un concerto coi fiocchi.
io voglio crederci, per 5 ottimi motivi:

#1 quando hai 13 anni, il cerchietto ripieno e porti i libri di scuola nel tascapane militare di tuo fratello con il la toppa dei drughi bianconeri, proprio quando pensi non riuscirai mai a conciliare le due cose e morirai in un inferno bruciante di desinenze uno spilungone belloccio ma bizzarro scende fino al tuo piano di ginnasiale, ti sorride calmo e ti omaggia di una copia vinile di never mind the bollocks che non entra nel jolly invicta, ma che importa, tanto sei mica in motorino, tu.

#2 quando subito dopo entri in casa col disco sottobraccio, il fratello numero uno non lo nota ma lo stesso non si esime dallo schiaffarti sull'avambraccio scoperto la forchetta bollente con la quale gira la pasta, il fratello numero due lo nota e sbuffa "lo sapevo che saremmo arrivati a questo, cos'è questa merda inglese?" (stessa frase riciclata mesi dopo per i jane's addiction, la "merda inglese" si tarsformò semplicemente in "froci e treccine")

#3 quando poche ore dopo gli eredi maschi si dedicano alle loro attività preferite rispettivamente il calcio a cinque e la birra calda, sei sola in casa e appoggi il disco sul piatto mentre col vocabolario in mano ti chiedi cosa voglia dire bollocks, ah, ecco. cazzo com'è fluo. cazzo quanto strilla. ma cos'è? è già finito! rimettiamolo su...

#4 quando due mesi dopo cercando dientrare in classe vieni fermata dalla prof di greco che ti dice "signorina, ma lei chi è?" ti specchi nella finestra e ti accorgi che forse perdere otto chili, farsi tagliare i capelli come "tippi la ragazzina della jungla" e ricoprirsi di borchie ha un pò destabilizzato chi ti circonda, forse. ma è per questo che ti guadagni l'ultimo banco dove il tuo compagno alessà tenterà inutilmente per un anno di spiegarti come si limona, con dei disegni, si. capirai.

#5 quando tredici anni dopo ti rendi conto che c'è chi la pubertà se la fa scoppiare con le copertine di cioè, chi con un bel vissuto traumatico da lettino, chi con delle smanacciate a caso in qualche cinema buio: a te è bastato un 45 e un'estate molto calda in cui continuare a non capirci nulla ma con una nuova spocchiosità immotivata e vorticosa..erano soltanto ormoni, sarebbe stato confortante saperlo.
pare che anche johnny non se ne sia dimenticato e riesca ancora a sputare le sue sfuriate ridicole, incoerenti e incontrollate anche da sopra una pancia gonfia e tesa. o perlomeno voglio crederci.

io guardo le figure; keywords: women's bottom

2007-11-15T02:30:00.000-08:00

population control

2007-11-13T04:47:00.000-08:00

up-date

2007-11-12T04:43:00.000-08:00

RANDOM

2007-11-08T04:51:00.000-08:00

del perchè non si riesce a tirare su un post decente da mesi, l'espressione "precariato e disagio" potrebbe essere la risposta più azzeccata.

# perchè sto regalando l'ultimo di wu ming al mio fratello brutto ma buono (cit.) : ero uscita dal negozio brandendo easton ellis, poi ho pensato che ad uno yuppie nel 2007 facesse più comodo mettere un libro che non gli piace nella fila dietro della libreria piuttosto che squarciare la gola a tutta la propria famiglia nel sonno, che poi è anche la mia.

# perchè negli ultimi mesi la mia situazione tricologica si è fatta densa e confusa come la nebbia all'uscita per pinerolo, è ora di andare contro i propri principi e soprattutto di farsi riconoscere il meno possibile. sono nelle mani di fabio, ex mr. Isola-gay, mi dicono.

# perchè al lavoro hanno l'abitudine di buttarmi sulla scrivania pile intere di cosmopolitan america così, per il gusto di alzare un pò di polvere e (temo) di mandarmi in confusione con la copertina su cui troneggia una enorme julia stiles che sorride bovina fra strilli tipo "come provare piacere continuamente, anche alla scrivania" o "urla pure, ai tuoi vicini piace". questa è cattiveria.

# perchè sono quasi sette anni che abito la regione lombardia e ne disprezzo apertamente la cantina tipo. è giunta l'ora di cambiare idea, perlomeno nel reparto cibo; gli amici si vedono nel momento del bisogno, cioè quando ti permettono di avvolgerti il palato con cotiche di maiale e verze appena gelate.

# perchè il fluimucil è ufficialmente il farmaco dell'anno: dopo settimane durante le quali perfino mia madre mi allontanava col braccio teso esclamando disgustata "vattene, sembri la signora delle camelie, e poi con quei capelli assomigli al cane della vicina, anche greta garbo e sue ellen sono morte per il fumo" sono entrata in farmacia ed ho acquistato il mio primo sciroppo senza codeina..la tosse secca era un'altra cosa, si.

# perchè non ho passato anni a comprare medioevo facendomi togliere il saluto dagli edicolanti di mezza italia per farmi trafiggere da un orrendo spoiler di elizabeth 2 da mio fratello maggiore sulla chat di gmail. fin da piccoli lui aveva scelto il rinascimento e i lavori manuali, ma a 40 anni certi scherzi non si fanno, please.

detto questo me ne torno nel mio gabbiotto da esperimenti a cercare voli low cost, che la vostra spada sia sempre affilata.

2007-11-05T04:46:00.000-08:00

belle le vacanze aspettate un anno, bella bologna che è sempre casa mia, bella casa mia quando non è più quel baule polveroso che ti si chiude sulle dita, bello il mare grigio e la frittura gialla e delle scarpe nuove da usare in modi intelligenti, bella l'autostrada vuota e gli interisti tristi, bella la mia stanza dove qualcuno ha rifatto il letto e lasciato della birra, belli un sonno frastagliato, una mattina sonnolenta e una navetta molto calda. belle le cose vecchie che in qual che modo diventano nuove quando abbiamo appena finito di correre e sudare, almeno per un pò.

barcellona sembrava un prato ma era un campo di sterminio

2007-10-31T03:52:00.000-07:00

un'altra festa anni ottanta no.
ma come no?
no no..basta..basta feste trash
ma non è trash
ah no?

forse no. stasera è halloween e fin qui ci siamo, sono talmente tanti anni che abbiamo deciso di festeggiarlo che è già out, c'è già chi propone "feste dei morti messicani pitturati di bianco" piuttosto che sorbirsi ancora chilate di zucche, dolcetti e disinvoltura protestante, poco sopportabile, meglio virare su qualche celebrazione da senso di colpa.
e cosa c'è di meglio degli anni 80 per risvegliare i senso di colpa di chi non li ha vissuti se non col pigiamone tutto intero davanti alla tv e che adesso ha bisogno della seconda parte, quella dei body e degli urletti?
dopo i righeira e sandy marton vengo di nuovo trascinata sul carrozzone della lycra dall'amico ballerino, non posso dire no, certo mi costringeranno a vestirmi come nel tempo delle mele ma credo di non dovermi neanche cambiare quindi va benissimo, per miss rettore poi lo faccio volentieri; il dj set a seguire va affrontato con la giusta dose di autoironia e legamenti sani. c'è già chi mette le mani avanti proponendo soluzioni più contemporanee e dignitose, il problema è sempre quello: stiamo qui a fare i cretini mimando il novanta per cento dei sabati della nostra adolescenza oppure siamo già grandi/maturi/sposati/trentenni e quindi dobbimo cominciare a sentirci anche un pò ridicoli e fuori posto, il tutto condito da una sana auto pacca sulla spalla di adulta condiscendenza?
personalmente ..le feste trash in provincia sono arrivate che stavo preparando le valigie universitarie... quindi ora vado a comprare una calzamaglia e un phon. e del plasil.

flu

2007-10-22T09:53:00.001-07:00

quasi tutti hanno delle certezze nella vita, almeno una, anche nei tempi peggiori; una delle mie, ben sbandierata alla prima occasione con la sicumera tipica del mio territorio (atteggiamento a metà fra il banco del pesce e la presidenza di oxford, inestirpabile) era proprio questa: io non mi ammalo MAI.
morale, sono bastati 5 gradi in meno e mi sono trasformata in lowell, l'amico frocio e tubercolotico di georgie, per chi avesse avuto la sfortuna di evitarlo passando l'infanzia in qualche modo ridicolo.
quindi ho elaborato diverse soluzioni per superare la malattia stagionale, tanto ingiusta quanto insospettabilmente fruttuosa, il tempo libero mica cade dagli alberi come la merda dei piccioni daltronde.
°1 leggere: parliamoci chiaro, il muco sta occludendo la maggior parte dei vostri orifizi compreso l'accesso alle funzioni cerebrali più avanzate, quindi mettete subito giù la storia della filosofia di russel, il raffreddore non è un contrappasso per chi ha passato il liceo al cesso, purtroppo; sfogliate invece qualcosa di disimpegnato, che ne so quel vanity fair dove vanessa paradis ci spiega che è fortunata perchè ha incontrato l'uomo giusto a soli 25 anni e lui è anche bravo a fare il caffè (??!?!) o se preferite una bella indigestione di austen o harry potter, daltronde da quando hanno scoperto che Silente è gay tutti lo rileggono sperando di trovare una scena in cui il vecchio faccia sentire al piccolo spocchioso chi è che comanda, in un modo o nell'altro..
leggere in rete non vale e se non possedete un vassoio da colazione a letto sul quale appoggiare a macchina sarete scomodissimi.

°2 dormire: il malato può dormire come quando e quanto vuole, non si discute. staccate il telefono però o qualche compagna telefonica interromperà un improbabile e febbricitante sogno erotico che riguarda voi e ryan gosling cosi in fretta da non poterlo ricordare. sul serio.

3° guardare film: se potete preferite la tv, sempe per il discorso del cervello ipostimolato: un'ora di d'eusanio è come tre aspirine solo che è gratis. se preferite immergervi in due ore di proiezione evitate i mattoni, vi addormentereste risvegliandovi e chiedendovi perchè c'è una parata nazista nella vostra stanza. ok le serie, 50 minuti sono il tempo giusto per molte cose come dice hugh grant che da dieci anni è il mio animale guida.

°4 mangiare: non fate gli sbruffoni con cose tipo "mah nooo, sto benissimo, andamo a mangiare l'agnellino arrosto in quella trattoia sarda che ci piace tanto..si si prendo anche un pò di vino, grazie" perchè vi uccideranno o ci proveranno facendovi passare tre ore sll'asse del wc.
andate al gs e riempite il carrello di brodo solubile e grattoni all'uovo della barilla, mangerete leggero senza pensare di aver leso la vostra eterosessualità e la vostra sanità mentale. le stelline solo per i pro, quelli che la minestra la mangiano anche dopo i nove anni per intenderci.

°5 party: non siate stupidi, si, è venerdi sera e tutti i vostri coinquilini sono seduti intorno al tavolo della cucina a fare uno di quei giochi che prevede una bottiglia di rum, dei minibicchierini ed un fegato funzionante..ecco, non per voi. i miei avevano anche un lungo metro col quale percuotere la manina che tentava l'approdo cubano, ancora fa male scegliete della birra, una corona servirà a stodirvi quel tanto che basta per non sentirvi ancora alla festa delle medie e mandarvi a letto pensando "ecco, sono usciti tutti per le strade
a lanciarsi addosso vodka russa e copulare negli angoli in qualche splendido locale fumoso..e io sono qui. ma sono le 2 e 10 e non gli danno più da bere a quegli stronzi, tiè"

detto questo in una settimana dovreste cavarvela, io sento ancora le campane ma non credo sia già il mio momento, non vedo mr gosling che mi tende la mano con alle spalle una fumeria d'oppio arredata di triclini, non sento la sua voce che dice "cara..stasera ho prenotato tutto il locale, siamo solo io e te..."
no,non può essere la fine.

pray for pills

2007-10-18T05:20:00.000-07:00

la ricerca del medico di famiglia è una di quelle cose che hai voglia di fare tanto quanto ficcare la faccia in un forno o andare a trovare la nonna che puzza, ma se hai la febbre da due settimane accetti serenamente l'evento, prendi un numero a caso alla asl piu vicina e ti siedi sperando di essere curato prima di diventare vecchio come i 56 nonnetti davanti a te ai quali, oltretutto, stai anche pagando la pensione, ma tant'è.
quaranta ultrasettantenni, una modella russa con dei lividi in faccia, tre badanti peruviane con passeggini pieni di figli non loro, una fricchettona sui 35 che sbraita tutto il tempo col centralino di fastweb, dopo ci sono io.
il primo medico che scelgo ha "terminato le liste": immediatamente compare una sala d'aspetto completa di disco palla iridescente con le infermiere e i dottori che ballano e il pavimento che si illumina eccetera.ma non ho tempo per questo, devo trovare uno che sia vicino a casa come il tabaccaio, mica perchè serva ma devo poter pensare che sia li, non dico che lo immagino bello e giovanissimo solo perchè l'unica cosa che immagino è del pollo arrosto, sono qui da ore ed ho fame.
il miracolo si compie e trotterellando raggiungo lo studio del mio salvatore:

"salve dottore, sono un nuovo acquisto"
"beh..complimenti! ottima scelta!"
lo sapevo che era un maniaco, dovevo capirlo quando è scivolato fuori dallo studio con quello sguardo "si sono nella mezza età ma mi sento tremendamente fico e anche un pò dr. house, maltratto le vecchiette, prendo confidenza e vi prescrivo il cazzo che pare a me, faccio il mollicone con le pazienti sotto i 50 anche se ho lo studio ricoperto di foto del mio matrimonio con una donna più giovane e platinatissima. ah ho due figli sovrappeso ma ho messo la foto dietro l'appendiabiti, così si vede meno"
"ecco, ora il codice fiscale..me lo detti, la vedo che ha memoria, lo so che se lo ricorda"
"sssi..allora PTT.."
"se mi sa dire cosa vuol dire l'ultima cifra del codice le regalo uno di questi splendidi portapenne segnatempo dela roche..non è bellissimo?"
fisso il parallelepipedo di plastica e nel mio cervello si fa largo l'immagine di un pastiglione gigante di bactrim che mi corre incontro serrando l'enorme mascella piena di denti affilatissimi..mi sento urlare "NUOOOOOOOO" ma come al solito non è vero, maledette fiction.
e maledetto bactrim.
"comunque no, non lo so che vuol dire, ho la febbre da due settimane, questo volevo dire, tra 37 e 37 e mezzo"
"mia cara signorina..sotto i 38 gradi si tratta di alterazione della temperatura, non di febbre"
"ok, bactrim?"
"no, chimono, una la giorno prima della colazione per cinque giorni, poi si vedrà"
chimono??? chimono??????????!!!!???
e pensare che ho avuto un'infanzia felice nel paese dove gli antibiotici non avevano un nome che assomigliasse alla tua prima pillola contraccettiva, tipo ragazza che limoni sola, dove il pasticcone era inscindibile ed iningoiabile e sopratutto aveva un retrogusto che ha occupato prepotentemente le top five di incubi di due generazioni.. e suvvia,diciamocelo.. è stata forse questa dura gavetta farmaceutica insieme ad anni di sfrenati tornei a pacman a farci accettare così serenamente l'ingestione qualunque tipo di sostanza in forma solida.
ho ingoiato il primo chimono sette ore fa, se non fa un cazzo mi vado a comprare il bactrim..lo faranno ancora?

there will come a time gigantic waves will crush the junk that i have saved

2007-10-13T08:27:00.001-07:00

vier minuten

2007-10-12T05:06:00.000-07:00

2007-10-11T08:57:00.000-07:00

2007-09-30T10:26:00.000-07:00

"deve rinascere donna quello stronzo"

2007-09-24T10:39:00.000-07:00

il titolo di questo post l'ho quotato da un'amica durante una conversazione msn ed è il secco commento all'immagine che vedete qui sotto, o qui sopra, dipende.
trattasi della campagna pubblicitaria di nolita scattata da oliviero toscani poco tempo fa ed ora affissa su molti muri italiani ed è una cagata, ecco l'ho detto.

update: http://www.repubblica.it/2006/05/gallerie/cronaca/anoressia-shock/8.html

il link..la foto è misteriosamente inattiva..mumble

sms machine

2007-09-18T10:24:00.000-07:00

rubo questa rubrica all'amico graveinthesea

sms °1 ore 21.10
" Cristiana ha preso qualcosina per ttti, domani sera. vi va se ceniamo insieme?"
ok, io non conosco nessuna Cristiana, o meglio..era una mia compagna di banco lordotica delle medie, di quelle carine ma quasi di nascosto e veramente gnucche, quello si vedeva benissimo.
quindi..si, venite pure..ma chi siete?

sms°2 ore 22.50 " vado al cinema con mia sorella ke è un po triste. magari dopo.mi spiace"
ecco, una che scrive con le k speravo di non conoscerla o meglio la conosco ma siamo amiche da tanto di quel tempo che le k son diventate un orpello detestabile ma interessante, tipo i cani che muovono le teste sui lunotti delle macchine o i gatti giganti dorati dei cinesi (anzi no, quelli mi piacciono proprio)..ma non ha sorelle..quindi non è lei. quindi dev'essere un'adolescente educata e gentile che porta la sorella depressa al cinema mancando un appuntamento galante col morosino. o forse è una trentenne analfabeta che cerca di evitare le ridicole ed insistenti avances di qualche marpione che la chiama dieci volte al giorno facendo finta di lamentarsi della sua ex, chi lo sa. ancora..magari è una che arrotonda con un call center hard da casa ma quella ser suo marito invece di andare a giocare a calcetto ha deciso di ubriacarsi sul divano.
non lo sapremo mai. ah la telefonia mobile..e c'è chi dice che ha rallentato i contatti umani..venite a casa mia, scettici.

oops! i did it again

2007-09-12T10:10:00.000-07:00

"Un ammiratore di Britney Spears rabbioso coi critici che hanno stroncato le ultime performance della cantante"
UN ammiratore? ah ok..baffi puberali..ok ok ho capito.
baffi, pube, baffi..lacrime. hai ancora un grosso target Brit: svegliati, butta quel litio e corri in palestra a sudare un pò di culone, sono in gioco milioni di orientamenti sessuali, qui.

io guardo le figure

2007-09-05T04:44:00.000-07:00

eh si, finalmente le guardo davvero. certo ho cambiato genere ma la sparizione degli esseri umani non mi affligge poi così tanto, anzi, anche perchè si trattava sempre di soggetti che, afflitti da qualche tipo di aberrazione fisica o comportamentale continuavano a guardare in camera sorridendo. ok questa non è la realtà. il cemento è realtà, eccome. sopratutto in brasile, pare; a guardarlo da qua, dietro un monitor largo ma inondato dal sole del due settembre, sembra tutto bianco e nero, enorme ma come lanciato in aria, leggero e polveroso. gigantesche costruzioni come navicelle, completamente surreali e circondate dal nulla sterrato, lasciate lì come per distrazione.

c'è il cemento spagnolo, che è spesso colorato, molto aperto o bendiviso simula continuamente la cameretta dei bambini, ci sono gli arredi plasticosi e un senso di modernità mai forzata che ci fa vergognare un pò a noi italiani e alle nostre spente motivazioni, qui tutti sembrano giocare in un asilo nido e intanto ce la fanno sotto al naso, chissà perchè..forse perchè i loro giardini bassi e morbidi e pieni di luce van poco daccordo con le tipiche villette toscane con le travi dappertutto e i vasi coi fiori secchi e la nonna morta e gli inglesi che ci abitano dentro.

il cemento inglese non esiste. o meglio: il cemento inglese sono mille mattoncini rossi e vittoriani che più stereotipati del gioca jouer continuano a posare con bassethound e poggiapiedi, carte da parati jacquard ovunque, anche sulle teiere. in giardino ci si infila un paio di stivali tanto fra due minuti piove e bisogna correre in salotto a mangiare gi scones, signora mia. (si, è invidia quella che vedete sudare da queste righe)

quello australiano è davvero sfacciato: si sporge dalle rocce sul mare come se volesse tuffare le sue braccia di vetrocemento nell''acqua profonda, ingoia chaise longue muccate e docce d'acciaio, sorride sornione alle complicate velleità europee, ci prende in giro ma ci piace davvero perchè alla fine è anche educato.

il cemento milanese non lo vedo, o meglio lo vedo fuori di qui..ma davanti al mio palazzo c'è un ground zero da sei mesi e quello che mi viene da pensare è che il cemento milanese non esista poi molto visto che è sempre in divenire..e magari non succede solo a lui.

ten commandments of love

2007-08-31T05:17:00.000-07:00

erano cinque anni che non mettevo piede alla festa dell'unità di bologna, quel gigantesco, vaporoso e allegro carrozzone che ci attirava soprattutto per i quindici ristoranti a menù cinghiale fisso e la ruota della fortuna.
l'amico buddy mi raccoglie in stazione e propone la gitarella gastronomica: dopo 40 minuti ci ritroviamo davanti a un litro di pignoletto, un piatto di polenta e capriolo e tigelle con agnello in umido, temperatura percepita: 36 gradi; c'è tanta di quella gente che per trovare i bagni incappo nel bel mezzo di un trenino nel padiglione sudamericano, intere famiglie di cinesi pascolano con lo zucchero filato gigante in mano e tutta l'aria di sentirsi a casa.
tre montenegro e qualche passetto funky dopo ci ritroviamo sulla circonvallazione a correre fra una porta e l'altra, abbasso il finestrino e guardo l'asfalto lucidato dalla pioggia e le luci gialle dei lampioni schizzare omogenei, via nosadella è sempre la stessa anche se dall'ultima volta che ci sono stata forse è cambiato il peso dei miei passi, il palazzo stretto ci accoglie a luci accese, la lista dei turni pulizia appesa dietro il portone, la casa è delirante come al solito, con tracce miste di passaggi da ostello e molliche ovunque.
"buddy ma che è successo..che è passato il diavolo della tasmania?"
"quasi, comunque qualcuno peggio di te, incredibile eh.."
il rito dei 45 minuti di ipod prima di dormire è irremovibile, mi addormento per protesta e vengo risvegliata dopo poco da un russare incessante, non bastano due spintarelle per convincere il grizzly svenuto di fianco a me a rientrare nei ranghi dei decibel
"ma che russo, io non russo"
"russi russi, mi hai svegliato cazzo"
"dai che domattina ti sveglio col decalogo dell'amore"
otto ore dopo l'ipod sul soppalco si riaccende, è evidente che è cominciato un wedding weekend e che abbisogna di una colonna sonora assolutamente appropriata, mentre il montenegro vibra ancora nelle tempie janis, perry, elvis harvey e i suoi moongloves ci ricordano che stiamo per partecipare al primo addio al nubilato della nostra vita e uno di noi due non è neanche una donna, ma il decalogo dell'amore questo forse non l'ha mai vietato...

2007-08-29T04:33:00.000-07:00

in questo 2007 quasi tutti intorno a me figliano o si sposano: invece di andare nel panico da emulazione mi posiziono davanti all'armadio in preda ad una sana crisi da guardaroba, tipica degli individui single e immaturi. in vista della trasferta festosa progetto la valigia, passo a prendere il mio paggetto e a bordo di una golf chiamata pecorina mi lancio verso la calda firenze.
au revoir, io e le mie scarpe andiamo a vedere della gente che si sposa.

Dawa mata

2007-08-23T02:49:00.000-07:00

capita di essere testimoni di partenze: quest'anno me le guardo tutte agitando la manina con la serena rassegnazione di una che al massimo parte per pagina 315 di un tomo economico e che la vacanza se la vuole solo prendere dagli altri, per depurazione dall'umanità eh, mica per cattiveria..ogni tanto la bolla ci vuole.
capita anche che ci sia una partenza sulle altre, una che la manina la fa agitare più forte, come un cartone animato azzimato e buffo, che succeda all'alba, fra il temporale definitivo e i 15 gradi che mi fanno respirare di nuovo; capita che sia un viaggio relativamente breve ma muto per le troppe latitudini. per una volta ho la sensazione che sarà qualcosa di così denso da volerlo descritto bene, in tante righe vicine, anche sporadicamente. capita che io sia felice per qualcun altro, forse è per quello che piove.
Dawa mata

l world

2007-08-21T05:36:00.001-07:00

gay couple paying bills..nel 1997 corbis era la casa delle libertà..altro che l world.

3d planet

2007-08-17T00:20:00.000-07:00

17 agosto, i mezzi di trasporto milanesi sono frequentati da tre barra quattro categorie decisamente all'arrembaggio, d'altronde quando il gatto non c'è..
°1 rassegnati lavoratori agostani divisi a loro volta in due sottocategorie: quelli che non vanno in vacanza perchè non c'hanno i sordi e quelli che non saprebbero dove andare comunque, ever.
°2 colf di ricchi in vacanza: si aggirano cn borsette, ombrellini e chiavi di ville in viale majno che spero distruggano in assenza del padrone con festini esplosivi a base di paulina rubio e casse di heineken, bella pevvoi.
°3 anziani disperati: ieri sul passante un allampanato ottantenne si avvicina e mi fa "signorina mi scusi..ma il libro che sta leggendo sembra avere esattamente lo stesso numero di pagine di un tomo che ho comprato ieri, mi dicono l'ultimissima edizione"..ultimissima edizione de che? gli mostro comunque la copertina, lui mi guarda scuotendo la testa e conclude "eh no, non è lui..buona lettura!" avrebbe potuto aggiungere "mai fatto male a charlie baby" e non avrei fatto una piega.
°4 categoria sporadica: ragazze giapponesi brutte (quelle fighe si vede che vengono a settembre) che trascinano trolley megalitici ricoperti da una sottile cerata protettiva per la pioggia. stamattina le tre davanti a me ci han messo 12 minuti a ripiegarle in uno splendido origami molto simile a quello che gli ossessivo-compulsivi usano per le buste del gs. paura.
last but not least i vacanzieri dell'ultimo minuto, tipo i diciassettenni zauri in giacca di pelle che stamattina son scesi in centrale dopo aver recitato per cinque fermate i punti salienti di "viaggio di nozze" in un pessimo romanesco improvvisato..saranno puniti dalla ruota della giustizia e da weather uk che prevede uragani su tutta italia.
se fate parte di una delle prime tre categorie uscite la vostra katana e gettatevi nelle strade urlando: fino a lunedi siamo gente libera.

people from ibiza

2007-08-16T05:37:00.000-07:00

le vacanze più brevi della storia si concludono alle sei e venti di stamattina a bordo dell'intercity plus più freddo d'europa, credo; dopo diversi siparietti tipo un posto inesistente, zdaure urlanti e imbarazzanti rivoli di bava da sonno scomodo approdo a milano in preda ad un piacevole straniamento.
certo che si stava meglio in spiaggia, certo che me li sono goduti questi 5 giorni di pesce fritto, pesce in umido, vini-borghetti-birrette e mininuotate da milanese, ma forse erano troppo pochi anche solo per spazientirsi al ritorno. ho della sabbia nella borsa e nell'unico bar aperto dove ho acquistato un fantastico surrogato del pranzo mandavano a palla people from ibiza, ed ora sto qui, la faccia come un luccio, a cantarmela nel cervello senza che arrivi una soluzione..
la semana de la princesa è finita, stasera telefono a mitsui per placare la serpeggiante astinenza da lisca, tanto i giapponesi di via farini mica ci vanno in vacanza..o no?

2007-08-08T08:28:00.000-07:00

chiedermi di sprecare un pomeriggio a cercare una foto decente di qualche femmina folle che si cura con l'omeopatia equivale a costringere un gatto a farsi mettere un guinzaglio per essere trascinato in metropolitana...

koi

2007-08-07T05:30:00.000-07:00

P1 " ho nutrito le carpe di silvio dopopranzo, per prendere il pane che lanciavo si azzannavano fra loro"
P2 " abbattile. la carpa è un animale orribile e poi sa di fanga"
P1 "ti ricordo che ne ho una enorme tatuata sul fianco"
P2 "cazzi tuoi, ci potevi pensare prima. ti potevi tatuare una trota, una coda di rospo o ...dei bombarelli"
P1 "mm non male i bombarelli, attorno all'ombelico magari"
P2 "con un bicchiere di vino di fianco, e gli stecchini"
P1 "perfetto...oh leggi qua: "le carpe hanno un apparato dentale che cresce in gola e nell'antico Giappone stavano a simboleggiare la virilità dei giovani maschi giapponesi." ho scelto bene a quanto pare."Pubblica post
P2 "già, sorella.."

se hai bisogno, chiama

2007-08-06T09:33:00.000-07:00

le domeniche di agosto sono molto lunghe, non come a dicembre che ci si sveglia alle cinque pm sfatti e felici di poter galleggiare attraverso il pomeriggio; magari uno si sveglia alle undici ad agosto, magari si va a procurare degli scampi per lenire il dolore milanese mentre le luci della sera sembrano lontanissime.
il luogo comune della città bella perchè vuota non lo capisco ancora, farsi piacere milano deserta e coi servizi ridotti allo zero è come fare il tunnel nel montebianco: pretestuoso.
"ma si come si sta bene, la città sembra tutta tua". le città non sono mai nostre, casomai il contrario, certo è un piacere camminare per ore nelle strade deserte..ma è come attraversare il cartonato di milano che senza tutto quel rumore e quella gente impazzita rimane un pò sterile, come le quinte di quei teatrini magnetici che avevamo da bambini.
in certi posti trovi ancora qualche sperduto e sudatissimo rappresentante del genere umano intento a nutrirsi di gelato, trascinarsi per le strade o dentro i grandi magazzini aperti, isole dell'umanità che risorgerà il primo settembre, intatta e intera..compice un piacevole stordimento da primo pomeriggio ci aggiriamo nel reparto libri della fnac, tento di nuovo inutilmente di comprare una copia di american tabloid ma cercarlo ad agosto significa farsi fare un bel dito medio da orde di lettori da ombrellone molto più lungimiranti di me..affronto la fatica del piegamento ai ripiani inferiori (ho diverse teorie sul perchè siano così bassi, si va dal ritopenitenziale all'arredatore marpione che vuole vedere i culi e propendo per la seconda) e noto la fila Carver. fra me e me dico che ho già tutto, che la minimum fax in questo periodo di vacche magre è troppo per me e che potrei leggere qualcosa di diverso, che so..della roba in lingua, qualcosa che non parli di alcolici e divorzi..ma non ho voglia..non farò le ferie, mi pagano a 120 giorni e non voglio altri problemi e, che cazzo, voglio la mia pizza preferita anche se la prendo da qundo avevo 11 anni.
nell'introduzione Tess Gallagher spiega lei e i suoi traduttori di fiducia hanno trovato questa manciata di racconti in qualche cassetto, incompleti e piene di correzioni: "ray scriveva un racconto almeno 3 volte prima di considerarlo finito, c'erano miliardi di cancellature".
dev'essere stato un lavoraccio ma nelle sue parole non riesco a trovare nulla che faccia trasparire sciacallaggio o attribuzioni forzate, Tess non aveva certo biasogno di soldi, non più di quanto avesse avuto bisogno di suo marito in salotto invece che in un letto col cancro ai polmoni, ci ha consegnato invece queste 102 pagine faticosamente ricomposte, un cassetto pieno di parole già impostate e poi ricomposte da tre persone che erano la sua ombra, in tutti i sensi.
con la mia bustina sottobraccio caracollo verso pizza a pezzi per intossicarmi di olive ascolane, ognuno ha il suo modo di affrontare la fatica, il mio è ripieno.
riversa nella digestione apro il libro e comincio a leggere senza fatica, dopo cinque minuti penso che se non avessero deciso di stamparlo in copertina corpo 36 che sono inediti non me ne sarei neanche accorta, daltronde carver è monotematico come pochi: il fallimento ha sempre la precedenza, poi a volte viene la redenzione ma non riesce sempre tanto bene, quella..sono cinque racconti chiari e forti come una telefonata, al solito, che parlano di adulti stracciati,distratti e poco severi con se stessi, a volte troppo; le cose vanno a rotoli molto velocemente rendendo tutti infelici e indecisi finchè un elemento non ci fa capire che da li in poi nulla sarà più lo stesso, detto questo Ray ti sbatte i telefono in faccia e ti lascia lì a pensare quanto sei stronzo pure tu. tutto qua.
rimango a guardare la copertina un pò intontita,le olive continuano ad agitarsi nello stomaco, mi tiro su, chiudo il libro e la giornata.
daltronde "se ci si scopre a togliere quello che si è appena inserito è segno certo che il racconto è finito", già.

io guardo le figure: embrace, embracing couple

2007-08-02T05:56:00.001-07:00

adjo herr bergman

2007-07-30T04:19:00.000-07:00

tack foor allt

2007-07-26T08:02:00.001-07:00

quando uno dei tuoi parenti più prossimi per lavoro aggiorna database contenenti nomi di agricoltori marchigiani un giornata francamente orrenda può trasformarsi in un'esperienza catartica:

l.pettinelli: ooooohhhhhhhhhh

OOOOOOOOOHHHHHHHH

questo stamattina m'era sfuggito!!!!

te mando a casa in lacrime

me: cosè

l.pettinelli: "Pancotto Omar"

me: EH NO..IL PANCOTTO NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

porca puttana...ma com'è che hanno attecchito sti nomi tipo omar?
omar sharif?

l.pettinelli: "Patrik Paccapelo"?

me: con la k?

la k cazzo..ma chi l'ha inventata?

l.pettinelli: David Finocchi

Bruno Cotechini? c'è anche Paccasassi...ok basta...

voglio tornare a casa, dai paccasassi.

no vacancy

2007-07-25T01:29:00.001-07:00

breve pausa meditativa. esercitatevi con questo.

milano is burning

2007-07-20T12:01:00.001-07:00

quaranta gradi. sono seduta sul divano nel mio salotto e dalla finestra aperta a cercare un timido filo d'aria che non c'è sento qualcuno, credo al quarto piano, che sta ascoltando frangetta a palla. è decisamente troppo caldo.

no pain no gain

2007-07-17T08:05:00.001-07:00

a bunch of daft punk-piramide di paura

2007-07-16T03:53:00.000-07:00

La spinta propulsiva per la trasferta al traffic è stata sicuramente la piramide, si lei.
l'abbiamo aspettata per dieci anni mentre toglievamo i piercing e ci facevamo ricrescere i capelli, adesso che siamo più leggeri di prima siamo pronti a guardare dritto nelle visiere più fumose del mondo ospiti nella città italiana che di piramidi se ne intende, soprattutto da qualche anno a questa parte da quando si è deciso che l'etichetta di triste cittadina del nord ovest cominciava a diventare un poco stretta e che forse era possibile inventarsi uno, due, tre eventi sparsi durante l'anno per ballare di più, pagare di meno e fare contenti anche i pizzicagnoli sabaudi che si vedono scoppiare le casse; Torino è un posto strano per molti versi e forse il traffic è solo la coda di una serie di cose che la rendono diversissima dallo stereotipo di noiosa città nobiliare popolata di ricchi adolescenti con la golf, il colletto alzato e la louis vuitton da sciura, o meglio esistono anche loro ed erano davanti a me a perdere dieci kg in sudore nella folla oceanica della pellerina, per tutti e tre i giorni.
l'altra spinta sono i miei cari vecchi amici terroni le cui skills vanno dal portarti la valigia fino in stazione anche se non vuoi al presentarsi con un regalo "coltivato in casa" che ti impedirà di ricordare il tuo nome per il resto della serata.

è giovedi, arriviamo sopra il fiume a posare lo zaino all'ostello nazi ( dove la mattina dopo verremo svegliati da un altoparlante e capiremo che siamo troppo vecchi per fare gli scout) e fuggiamo in direzione Pellerina a bordo della pratica navetta che fa la spola con il parco e viceversa, ad attenderci la via della salamella, ovvero un corridoio di trecento metri abitato ai lati da una cinquantina fra paninari zozzi e soci, uno in particolare sfoggiava sulle ante del furgone una gigantografia della arcuri e prometteva panini "ben farciti", alla faccia della dieta indie; in pochi minuti mi ritrovo una birra ghiacciata in mano e le prime sudarelle da ballo nella folla ben fomentate da James cicciopasticcio Murphy che, dopo un tre quarti d'ora molto divertenti ci informa che i daft punk "arriveranno fra poco scendendo dal cielo". . e come non credergli, dopo tutto questo tempo e il primo cordiale rinvigorente potrebbe anche dirmi che ci imporranno le mani facendoci crescere un pene sulla fronte e a me andrebbe benissimo.
Arrivano, o meglio, arriva: la piramide è un muro di laser e led che lampeggiano alla velocità delle nostre palpebre ultra sollecitate, gli automi in nero compaiono dietro la consolle e premono IL bottone: un'ora e mezza scarsa di qualcosa che conoscevamo molto bene ma che in questo mare di gente che suda, urla e tenta di ballare muovendo anche solo la falange del mignolo diventa meraviglioso ed abbagliante; li abbiamo visti da vicino e sarà utile a farci dimenticare le due tenere fototessere pubblicate nella pagina di wikipedia: le facce paffute e lentigginose di due ventenni francesi. ora è d'obbligo la salamella ritemprante e la corsa verso la sciarpetta di apparat che sventola ai murazzi, dentro un jam strapieno dei soliti appezzi più un centinaio di turisti da traffic, tutti a sudare come cammelli cercando di non perdere la drink card.
il venerdi comincia con l'odissea dell'ostello nazi che, partner del traffic, pretende che alle dieci le camere vengano sgomberate per essere pulite..peccato che, dopo un'attenta analisi, siamo probabilmente gli unici avventori interessati al festival (e sopra i 20 anni anche), gli altri occupanti sono perlopiù turisti biondissimi e imberbi che bevono vino rosso in terrazza alle 4 del pomeriggio e fanno si cambiano con la porta aperta.
ci avventuriamo nella canicola e in via po introduco gli altri al mitico panzerotto de "la piramide", focacceria zozza ma d'effetto, asciugare la sera prima, nutrirsi e rimanere in tema non è mai stato così facile...saliamo sulla terza navetta di fianco a dei bergamaschi che urlano "gnariiiiiiiii" dal finestrino ai semafori e piombiamo di nuovo sulla spianata affollatissima; art brut n.p. ma c'era una aperitivo da fare in piazza vittorio e comunque temo non ci siamo persi nulla, i coral fanno decisamente pena con le loro polo sporche di forfora tardiva e l'entusiasmo sotto le scarpe, senza cattiveria possiamo dire che se non avessero neanche dato il contentino di "in the morning" in parecchi sarebbero andati a cercarli a casa..davanti a me una doppia coppia dei famosi "adolescenti ricchi" di cui sopra è veramente entusiasta, uno dei due maschietti suona probabilmente in un gruppo e si scambia sbrodolate tecniche col compagno mentre le fidanzate saltellano battendo le mani, caschetto d'ordinanza e catenina della cresima lo fanno assomigliare molto al più fortunato coetaneo sul palco, forse è per questo che la biondina davanti a lui lo premia con chilometri di lingua..gli arctic monkeys suonano come disperati e ridono, ridono tutti come se al bassista si fosse incastrato il pisellino nella cerniera, così senza motivo, ridacchiano e suonano come le belve mentre indomiti venditori di becks tentano di fracassarci i piedi trascinando in mezzo alla folla enormi frigoriferi improvvisati bestemmiando in salernitano; adesso capisco perchè la signora turner osteggia il dating di suo figlio con kate moss: questo qua appena smette di schiacciarsi i brufoli se la trova da solo la fidanzata, eccome.
la seconda sera di muri è sempre apprezzata ma meno clubbistica, c'è raiss che semina reggae infilato dentro un improbabile gessato ma basta uno degli scorrettisimi cocktail di Giancarlo per rimetterci in pace col mondo farci pesare meno le gambe.
far una cosa e l'altra cominciamo a notare un'abitudine a noi meneghini sconosciuta: qui le ragazze più carine portano stivali di pelle bassi e shorts come novelle kim gordon, quelle brutte o grassocce compensano con la versione scamosciata e moscia..appoggio la prima versione anche se mi getta in un incubo grunge senza ritorno.
se vedessimo uscire dal plastic un fricchettone, un indie e un bocconiano in quest'ordine penseremmo ad una barzelletta di cattivo gusto; qui succede, non si parlano fra loro ma rimediano tutti dallo stesso marocchino.
il sabato è il family day: se uno ci mette 40 minuti ad attraversare la folla per andare in bagno e si scontra solo con passeggini e papà coi pargoli sul collo qualcsa deve voler dire, a parte anthony (meraviglioso nel suo assomigliare metà a daniel johnston e metà a renato zero) battiato ha richiamato tutti gli over 35 della provincia torinese e i subsonica tutte le loro sorelle minori, compresa la nostra coraggiosa quasi diciottenne che per tre pezzi di samuel si è sparata 2 ore e mezzo di transenne dritte nello sterno, ma ne varrà la pena come racconterà davanti all'ennesima salamella.
aspettiamo che la folla biblica si disperda e acchiappiamo una navetta semivuota fino all'ultimo scampolo di murazzi, chiudiamo la tre giorni torinese con sdruso riflessivo seduti al moletto di giancarlo, pensiamo che nonostante la dieta porcina, l'ostello nazi ed il caldo tagliagambe è stato tutto incastrato a dovere, che ci siamo proprio divertiti qua sotto la mole, che non c'è bisogno di fare paragoni tristi con la nostra milano "grande e puzzolente e cara" perchè sinceramente noi il traffic non ce lo possiamo permettere, una roba come i murazzi non ce l'avremo mai e va bene così, che chi vive solo di paragoni in fondo non ha voglia di cambiare nulla, che ognuno trova il suo di modo e questo è il modo di torino che ci ha messo tanto tempo a scrollarsi di dosso la nebbia e la noia e la fiat che ti ammazza, ma ce l'ha fatta e alla grande, applausi.
sulla salita a novanta gradi verso il letto ho la visione definitiva probabilmente ispirata dalla piramide: la pizza alla bagnacauda della Dentera, provare per credere.

daft week-hand

2007-07-11T07:20:00.000-07:00

lo so cosa state pensando, un gatto sarebbe stato meglio, sfortunatamente i gatti si rifiutano di eseguire ordini. io invece li eseguo e da domani a domenica sarò alla pellerina a fare così .
evviva la piramide.

"Shit, is this mine? Did I puke on myself?"

2007-07-10T05:56:00.000-07:00

i lost control

2007-07-09T08:10:00.000-07:00

dieci giorni per scaricare photoshop cs 3 ci stanno...è uscito un minuto fa, perchè pretenderlo, poi c'è il 2 che è un pò fuffa ma sempre meglio di un calcio in culo.
ecco, di questo qua sopra la versione precedente non c'è, o meglio c'è ma l'ho già vista e ian curtis non può assomigliare così tanto ad alex kapranos..non è giusto.
quindi amici, dopo aver scaricato circa 10 versioni di control rivelatesi porno gay vi dico: se qualcuno di voi sa o ha, parli subito, su-bi-to!
alrimenti mi tocca diventare uomo e gay e con stò caldo che fatica...

U! C. L. A. !

2007-07-06T04:16:00.001-07:00

la tshirt definitiva

2007-07-06T03:18:00.000-07:00

questo , ahimè, lo sapevamo già, niente di nuovo sul fronte occidentale. adesso vediamo quante teste riuscirà ad aprire lui

we call it master and servant

2007-07-04T08:02:00.000-07:00

inghilterra 1-santa chiesa 0
città del vaticano, ore 12.30, sala da pranzo
sottotitolo " ah abborì, ma alla fine, io e te, che cazzo se dovemo dì?"

"e atesso cosa c'è, cosa! nooooo!nooooo! sto manciando mio astice bruleè per la miseria! non foglio leccere il ciornale, no qvesti inglesi ci prentono per il culo! e non è neanche la prima volta! dammi qua!"

"ma...santità..si calmi"

"macchè calmare stupito. non capisciii? prima scantalo pampini, che voi grassi frocioni non potete tenere miniwurstel dentro di tonaca noooo? siiii? poi i dico di prutti bastardi communisti e ora...ora ingleeesiiiiii!!!!!!! latino ci serve, latino allontana cente inutile e avvicina piccolo popolo che ascolta radio maria, così loro non capisce un cazzo e noi continua a prendere loro racazzini in sacrestia e manciare filetto strogonoff con forchette di arcento e loro zitti , siii?"

"ma..santità..il latino non lo sappiamo più parlare..sono cinquant'anni che facciamo finta! poi c'è la faccenda degli ebrei..quella frasetta nelle celebrazioni del venerdi santo...insomma..sarebbe un pelino antisemita..."

"ahhhhhhhhhrghhh. .a me tu lo dici?? eprei? SCHNELL! SCHNEEEEELL!!!!!!!!!! esci di stanza su-pi-tooooo!!!!"

live in Kobenhavn

2007-07-04T02:14:00.000-07:00

la noia è improduttiva, dicono. non è vero se il tuo posto di lavoro prevede che tu stia al computer per otto ore senza firewall e munito di un indice calloso da pad, tra una pagina e 'altra trovo in un blog una buffa e confusa recensione di un viaggio in danimarca, nello specifico Christiania:

"decido di andare a vedere questa famosa Christiania. La cittadina degli hippies. Amsterdam in confronto e´ un convento di monache benedettine. Non credevo potesse esistere nel 2007 un posto cosi´ tanto anarchico. In certi punti non c´e´nemmeno l´asfalto nelle stradine, solo la terra battuta. L´unica cosa che non si puo´ fare li´ e´ scattare foto. Forse per via del mercato a cielo aperto di droghe leggere. Comunque non e´ un posto pericoloso, ci sono un sacco di turisti che ci vanno con l´atteggiamento di chi si reca allo zoo, anche famiglie con bambini in carrozzina. "

era il 1997 ed uno strano trio riceveva gratis un biglietto interrail quasi scaduto (dieci giorni da sfruttare) da qualche amico ricco stanco di girovagare per ostelli; con i soldi nelle scarpe, uno zaino scout e un nome falso salgono sul primo treno diretto in francia, di notte.
lo spilungone è il capo morale della truppa: è il più vecchio e il più scentrato ma si sa, in provincia l'anzianità conta moltissimo, a lui la custodia dell'unico walkman da viaggio.
il finto punk è quello molesto: da castelferretti con furore si prsenta ricoperto di catene del ferramenta e toppe dei korn.
la ragazzina coi capelli verdi è quella un pò rimasta, nonostante la minore età: dimentica quasi tutto in cinque minuti e durante questa avventura perderà il suddetto walkman, un barattolo di drum da due chili e verrà investita da una bicicletta all'uscita di un coffee-shop nel quale l'avevano appena rimbalzata.
girando quasi senza meta con questo biglietto cinque zone, a metà viaggio si vota per una meta comune ed esce, a sorpresa, copenhagen.
"ahò ma fino a lassù?"
"zitto te che volevi andare a puttane ad amsterdam, almeno qua non le paghi"
galvanizzati dalla mitologica ospitalità danese maschile e femminile sbarcano in piena notte alla simpatica stazione di copenhagen; saranno due giorni lunghi e costellati di figuracce al'italiana, fra cui un misunderstanding di molestie in autobus, innamoramenti a catena e l'incontro casuale con una burrascosa coppietta di amici.
"ok sta sirenetta fa cagare, ha le tette più piccole di fattons, guarda qua"
"andiamo a christiania!"
"cannoni? vai."davanti al cancello si fermano. le storie he girano su questo posto sono davvero tante, fricchettoni, droga libera, danesi che corrono nude nei prati...un minuto di raccoglimento ed entrano, curiosissimi.
"pusher street?"
"porca vacca. guarda fattons, vendono i cannoni GIA' FATTI, come te hahhahah"
"vendono anche i filtri succhiasucchiachemaisiconsuma di legno. se stai zitto te ne compro uno"
"ok"
la via principale porta il sobrissimo nome di pusher street, si. nel 97 ai lati della strada ci sono mille baracchini fuffa che vendono gadget di ogni tipo per il fumatore tipo: il turista italiano delle droghe leggere, quello che batte i piedini se gli vendi un pacchetto di sigarette pieno di joint farciti di cacca di pecora e se li fuma con gusto. come le gondole segnatempo a venezia, solo che quelle le puoi mettere in salotto come ricordo, la merda no.
oltre distese di case, probabilmente ventanni fa baracche ora evolute in meravigliosi villini danesi fiori rossi-infissi bianchi, un pub, cinque bar ed un laghetto ricreativo color petrolio. un gigantesco parco abitato, ecco qua. tutto, dall'atteggiamento ai cartelli minatori appesi ovunque, fa intuire un glorioso passato junkie ora ridotto ai minimi termini causa il passaggio inesorabile degli anni e delle situazioni storiche, dei morti a catena negli anni d'oro dell'eroina e, ultimo ma non per ultimo, il fattore turismo di massa che porta davvero la gente coi passeggini a fare la gita allo zoo per osservare da vicino questi fricchettoni anacornistici; aspettandosi di trovare subumani ricoperti di fango in pieno delirio da acido la delusione è dietro l'angolo, al massimo c'è lo stupore di vedere che in realtà si sono trasformati tutti in radical chic cinquantenni molto simili ai nostri, quelli che popolano le esselnga di tutta italia con i figli nel carrello, le infradito e la collanina surf nostalgica.
ma è davvero una piccola città indipendente: c'è il bar e il fornaio e i bambini corrono fra i viali per andare a scuola, il profumo delle brioches li attira in pasticceria per una fame chimica un pò troppo cara.
alla sera l'inevitabile incontro con il rimastone italiano: Franco ha 45 anni ma ne dimostra venti di più, senza sconto; con la chitarra in mano li avvicina esortandoli a cantare in coro vasco, battisti e carboni, la bocca senza denti pronuncia frasi senza senso raccontando storie mischiate insieme di stereotipi anni settanta ormai ammuffiti, le mani callose rullano malissimo diverse zuzze molto buone.
sganciato il pazzo trovano riparo sotto gli ombrelloni di un bar all'aperto, a Christiania non si potrebbe neanche dormire in realtà ma sembrava più comodo del tgv della sera prima, coi cani saliti al confine e l'aria condizionata in modalità antartica, ultima cosa vista prima di addormetarsi: uno dei tanti enormi cartelli di divieto con al centro una siringa e una pasticca, con buona pace di chi pensava fosse un'isola felice.
poche ore dopo la sorpresa definitiva: mentre i loro corpicini stanchi stavano ancora producendo calore da sonno nei sacchi a pelo dei fratelli scout un urlo belluino deflagrava l'alba.
"ITALIAAAAANSSSSSSSS!!!!!!!!! CLEEEEEEEEAAAAAAAN! CLEEEEEEAAAAAAAN!"
due metri di danese barbuto e incazzato piombava sul loro risveglio minacciandoli di espulsione se non si fossero alzati subito dai tavoli e pulito i ben 2!!! fazzoletti di carta caduti sull'erba ( ed appartenenti alla ragazza dai capelli verdi, senza dubbio).
sotto gli occhi del guardiano nazi freak i nostri levano le tende con la coda fra le gambe e le scimmie sulle spalle, carichi di un misero bottino di cui bullarsi al paese natale:
numero 2 filtri di legno multiuso
numero 5 pacchetti d cartine METRICHE (ovvero un unico rotolone, la lunghezza a discrezione dell'arricciatore. definitive, riviste in italia solo anni dopo e fra le mani dell'Uomo dell'Anno, più di così)
numero 3 grammi di una sostanza più simile ad un pneumatico michelin che ad altro
numero n di sogni infranti fra quelli disponibili nella truppa: droghe psichedeliche consumate da anzani e bambini, danesi nude, droghe psichedeliche consumate da loro stessi, visione di una realtà diversa, utopica e inconcepibile: l'idea dell'anarchia di qualunque sedicenne alternello (e di tutti quelli che pensavano fosse un specie di neverending woodstock) trasformata in poche ore nell'esperienza più costrittiva dopo la messa alla domenica coi tuoi.
alla fine si fanno scattare una foto ricordo al cancello d'ingresso, sulle facce di ognuno c'era e c'è (la carta kodak non muore mai) uno sguardo a metà tra l'incredulo, il deluso e il divertito; nel paese delle libertà presunte una bottigia d'acqua costa cinquemila lire, le mitologica ospitalità sessuale danese è una balla pazzesca (per questo bsognerà aspettare la svezia) e vige una sorta di anomalo proibizionismo tipo "ci abbiamo dato troppo dentro negli ultimi vent'anni, ora donne rivestitevi e voi laggiù, spegnete quelle pipette d crack, SUBITO! facciamo vedere che siam gente seria please. certo che potete ancora raccontare in giro la favola delle libertà e del welfare atrimenti chi cazzo ci viene più fin quassù a gelarsi il culo".
alla stazione lo spilungone spende trentamila lire per due cheesburger e una coca mangiati in tre, sporchi e stanchi sulla banchina ad aspettare l'espresso fratelli grimm con piumini d'oca al posto dei poggiatesta ed orsetti gialli disegnati nei bagni profumatissimi. una notte di riposo e ci si sveglia a dover, pronti per il traghetto, la rottura degli occhiali e l'incontro coi marinai inglesi in vena di affettuosità, hanno altri quattro giorni per questo.

dal 2004 a christiania è sospesa la vendita evidente di droghe leggere, a partire dal 2000 solamente "mascherata" con la copertura e lo spostamento più all'interno dei banchetti di pusher street; prosegue in maniera privata e personale, meno organizzata.
nel 1995 è stato firmato un atto per il quale gli abitanti della minicittà non pagano le tasse ma il governo danese continua a spingere per la sua rimozione definitiva.

regione marche is in your extended network

2007-07-02T05:39:00.001-07:00

a14, autogrill all'altezza di modena

They say Im fucked up all the time, six pack! What they do is a waste of time, six pack!

2007-06-29T06:12:00.000-07:00

sera, fine giugno, zona garibaldi:

è buffo: a Milano nel giro di un isolato possono cambiare molte cose.
in corso Garibaldi inciampi in giovani professionisti 30something tendenzialmente sobri, quasi vecchi, col calice di vino rosso (amico è luglio, prendi un mohito, non ti vede nessuno dai) e la cravatta in posizione antimacchia appoggiata alla spalla, le donne hanno quasi tutte le meches e le perle, dondolano fuori dalle enoteche con la rosa dell'indiano in mano accompagnate da labrador neri. quast'anno vanno neri, sappiatelo, credo che con quelli melange abbiano fatto ettari di marmellata per la collezione autunnale della zuegg. siedono in gruppi ordinati ai tavolini ordinati, non ridono scomposti, accarezzano le cifre in rilievo della visa nella tasca dei pantaloni di lino e vanno a casa presto con le loro donne.

giri l'angolo e sei in corso como:età e reddito sono un poco più bassi , quel tanto che basta a distinguere da lontano quelli che vivono ancora a casa con mamma che gli stira le tshirt, quelli che nelle canzoni delle tlc vanno in bianco ed rngrazia se non ti ho bruciato la casa, per intenderci. (lisa l. e. insegna)
quasi nessuno è seduto, quasi tutti si aggirano in una specie di ministruscio ridicolo visto che l'intero corso sarà lungo più o meno 50 metri; i ragazzi quasi soffocano nelle loro tshirt attillate e fluo, gli occhialoni a mascherina calano sugli occhi con le gocce di sudore mentre saltellano da una tipa all'altra con le loro nike "cumme cazz si chiamano ma sembro più alto" .
tante le ragazze, forse quando si assomigliano sembrano di più: d'ordinanza il sandalo gioiello con motivo serpente e la french pedicure che abbinati hanno il potere di rendere qualunque donna molto più simile ad un travestito filippino che alla canalis, le meches in questo caso vengono sostituite da potenti cotonature di vario tipo, alcune infarcite di laccetti e fiochetti, un pò lady lovely per chi se la ricorda. tutti bevono superalcolici coloratissimi in bicchieri giganti, con orecchini giganti e cani zarri al guinzaglio (praticamente una foresta di doghi e mastini, l'equivalente animale della porsche compensativa del micropene); la confusione è totale e dai locali esce musica ad un volume prepotente, ma tanto chi abita in corso como a quest'ora è già in sardegna e non gli si rompe i coglioni come alle colonne di san lorenzo.
ma è vita dura per il popolo degli attici ed evidentemente Soru con le sue bordate ha boicottato molti pacchetti vacanza degli abitanti della zona che ora vagano liberi per milano con queste temperature alle quali non sono abituati e perdono la testa, completamente.

NEL DEHORS - «Mi sono detto: l'alcol miete più vittime di ogni altra cosa. Anche noi possiamo e dobbiamo sensibilizzare i giovani sui pericoli di un consumo sconsiderato di alcol» ci dice De Padova mentre ci serve un fresco mojito. Siamo di fronte a un'anticipazione dei tempi? Chi lo può dire. Sicuramente dopo un primo momento di riflessione gli avventori sembrano apprezzare e condividere l'iniziativa. Cristina, shopping assistant, commenta: «Coraggioso, ma intelligente». E Roberto, giovane commercialista: «Era ora. Sono completamente d'accordo». Intanto entrambi sorseggiano i loro cocktail nel dehors del locale in mezzo alla frequentata isola pedonale di corso Como. Per i lettori di Vivimilano.it, che presenteranno questo coupon al momento dell'ordinazione, il bicchiere «Troppo alcol uccide» viene dato in omaggio.

home is a place where i belong

2007-06-21T02:46:00.000-07:00

quello che segue è l'impulsiva risposta alla coraggiosa iniziativa di questa donna: per esorcizzare mille e una perplessità sul mondo dei rapporti fra 20-30something raccontatemi come si sono incontrati i vostri genitori.

preghiamo per lei che verrà sommersa da mille appiccicose e melense letteracce come la mia, non si scava nei cimiteri Violetta!
(a meno di non essere in compagnia dei fratelli Winchester, ma quello è il paradiso.)

i miei genitori sono entrambi classe 1939, dev'essere stato un anno
clou per il concepimento, moltissimi dei loro amici sono dello stesso
periodo e si comportano nel loro stesso buffo modo, sempre a cavallo
tra il "magnamoce tutto che chissà quando ce ne sarà ancora" e il
"inginocchiamoci e chiediamo perdono a dio e forse ci risparmierà la
sua ira perchè abbiamo mangiato troppo".

mia madre porta il bizzarro nome di Iva, nasce in una simpatica
cascina marchigiana dai miei nonni contadini col latifondista, nella
prima infanzia passa un paio di mesi coi nazisti in casa che le
mangiano la sua cavallina preferita, Nina. questo segnerà per sempre
il suo modus vivendi con la cicatrice della vendetta. i tedeschi sono
tuttora per lei "brutti, sgraziati e prepotenti", le vacanze al lago
di garda furono pressocchè un incubo nei miei ricordi di bambina, ce
n'era per tutti, olandesi compresi. a 18 anni trova lavoro come
segretaria in una cooperativa di agricoltori e ne scala la vetta
aziendale nel giro di vent'anni diventando un riferimento per tutti i
coltivatori di barbabietole da pesaro ad ascoli piceno, alcuni per
dimostrare la propria deferenza le portano in dono in ufficio galli
vivi. se lei risponde "io il gallo non lo so ammazzare" non c'è
problema: il coltivatore lo porta a casa, lo fa sgozzare dalla moglie
e il giorno dopo si ripresenta con una teglia, il gallo arrosto e le
patate. così, per dare un'idea del personaggio.

mio padre ha un nome altrettanto bizzarro ma già più rintracciabile
nella memoria storica di quegli anni: Marzio è un bel nome fascista
che da un tono e riempie la bocca, a tutti quelli che lo pronunciano
ma di sicuro non a lui. nasce dalla mia spocchiosa, gigantesca e
nobilmente decaduta nonna ascolana e dal mio avventuriero, fedifrago e
fascistissimo nonno un pò umbro un pò inglese causa aneddoti migratori
assolutamente poco credibili, tipo un suo nonno cantante lirico che va
a londra e sposa una dama di corte che sarebbe la responsabile delle
nostre lentiggini di terza generazione. il ragazzo cresce malamente in
collegio, suo padre a 18 anni lo porta a puttane e tutto va come deve
andare nella formazione della sua scarsa personalità.

se dopo tutte queste ovvietà da sceneggiatura dogma hai ancora voglia
di leggere ecco qua:
Iva e Marzio si incontrano in balera, naturalmente, sono gli anni 60
ed i giovani si mettono il vestito buono, la brillantina, le ballerine
e vanno a cuccare in disco, come ora al london loves praticamente.
lei già lavora e guadagna coi coltivatori, lui si fregia di un
meraviglioso impiego statale in motorizzazione civile, per inciso
"l'ingengnere" che ti boccia alla pratica e tu lo maledici per
generazioni. ecco quelle generazioni sono io. e se guido come un
camionista turco la colpa è sua e della frase "non guiderai come tua
madre". ma non divaghiamo. l'approccio è dei più tradizionali :
"carina la tua amica" e "si, si chiama Iva e non è fidanzata" e bella
lì. si conoscono, escono, la nonna nobile e decaduta maledice la loro
unione il giorno del matrimonio "perchè proprio una contadina dovevi
sposare" e cc ecc.
l'aneddoto definitivo vuole che sia avvenuta, prenozze, una
conversazione tipo questa:
I : ma allora, ho 28 anni, mi sposi?"
M: "beh ma siamo giovani, dai aspettiamo"
I : "o smetti di fumare e mi sposi oppure me ne trovo un altro"
e si sposano. e nascono 3 figli. ed è un tipico matrimonio cattolico
che si trascina per 40 anni fra le zozzerie varie che succedono in
ogni famiglia antica e moderna. ora sono divorziati: mio padre ha un
altro figlio di un anno e
vive a latina con la sua nuova famiglia. mia madre ha diviso in due la
casa partecipa a moltissimi raduni cattolici.
tutto questo per dire che forse non è cambiato poi molto nei rapporti
uomo-donna negli ultimi 40 anni, ho come l'impressione
che siano stati questo tipo di matrimoni "coatti" a farci perdere il
dono dell'iniziativa. vogliamo qualcosa di solido e meno ipocrita ma
nel frattempo non sappiamo come prendercelo. alcuni rispondono
saltando da un letto all'altro perchè magari "nel mucchio qualcosa
trovo" ma sono relazioni che si sciolgono come la mia faccia sotto il
sole di mezzogiorno, altri si autoblindano dietro comportamenti
misantropici con quella faccia "ti puoi anche avvicinare ma io sono
freddo come una colonna corinzia e non verrò certo a scoprirmi per
primo rendendomi vulnerabile. tanto mi limoni solo per farti
fotografare su diedlastnight". e questo è proprio un campo sterile.
poi c'è la terza via, quella che mi sono sempre sorbita grazie al mio
karma "trova casualmente un uomo ma prima odialo sinceramente per
almeno mezzora": due si incontrano una prima volta, si addocchiano,
passano due mesi o tre anni e si ritrovano ad un'occasione mondana con
un sacco di alcool in corpo. si riconoscono, passano 45 minuti ad
insultarsi cordialmente neanche fosse molto rumore per nulla nella versione impacciato-rabbiosa, poi lui
la accompagna a fare pipì ma si volta dall'altra parte perchè è un
signore. poi si baciano a lungo. il finale non lo conosco ancora ma spero che passi un sacco di tempo prima di doverlo scrivere, talmente tanto che magari una qualche divinità pagana mi avrà concesso il dono della sintesi e non dovrai sorbirti tutta sta menata.
a presto,
L.

feel it all

2007-06-19T02:34:00.000-07:00

a guardare Feist la prima volta ho pensato: "toh guarda, gainsbourg ha figliato ancora ma con la madre della cocorosie mora, magari al ricevimento di un matrimonio particolarmente etilico, magari dietro una siepe" e magari è andata proprio così. un pò di nascosto dev'esserlo stata di sicuro questa sveltina perchè alla ragazza piace parecchio giocare a quella che parla piano ma poi all'improvviso alza il tono e sbatte i pugnetti sul tavolo ma le viene anche un pò da ridere. In casa non va molto, il disco è evidentemente troppo diviso tra alti e bassi e le nuove utenze coinquiline si sentono sballottate, aspetto tempi migliori e lo schiaffo nell'ipod che mi serve in queste mattine fresche di corse su tram molto meno freschi, solo un paio di pezzi e gli altri li lascio per il dopocena. in questo video è ospite del ciccione straparlante con gli occhi storti ed il senso dell'umorismo marcio di turno, splendida occasione per ammirare dal vivo lei e la sua band costruita andando su e giù per qualche highway a strappare membri di country band ai loro furgoncini variopinti parcheggiati nelle aree di servizio, mi verrebbe da dire guardando le camicie; soprattutto il tizio con lo xilofono nella valigetta mi getta come fossi una fragrante madeleine nella tazza di latte della mia memoria ricordandomi che possedevo anche io uno splendido xilofono da viaggio in valigetta gialla e che mi fu regalato ad un compleanno x fra il nono e l'undicesimo, anni luce prima della pubertà che mi avrebbe costretto a nasconderlo per avere un minimo di street credibility, ma questa è un'altra storia.
c'è da dire che furono mesi bellissimi con il mio amico xilofono, suonato senza un minimo di criterio ma con un entusiasmo fuori dalla media, quel tipo di passioni che nel mio caso dura il tempo di allacciarsi una scarpa ma è bellissimo lo stesso; suonato a casa, suonato in cortile, suonato a scuola dove non avrei dovuto portarlo ma frignai talmente tanto che o mi uccidevano o mi dicevano di si. fu una stagione memorabile in cui pensai diverse volte di avere un enorme talento musicale da sfruttare ma soprattutto col mio strumento ero libera di esibirmi dove volevo con il privilegio di possedere un poshissimo contenitore per il mio talento al contrario dei bambinetti sottopeso che caracollavano afflitti dal peso delle loro orribili custodie da violino o flauto traverso, più di tutti disprezzavo i pianisti che non dovevano portarsi dietro nulla e giravano con le braccia nude per i corridoi della scuola senza neanche il conforto di una borsa a tracolla, barboni. se alle medie frequenti una sezione musicale ti capita di rimanere a scuola fino alle due a farti tirare i gessetti in testa dall'isterico insegnante di solfeggio: se hai una valigetta porta minixilofono la puoi usare come scudo umano contro di lui, contro le ragazze già mestruate che ti molestano in cortile perchè assomigli ancora troppo ad astroboy e contro la noia dei lunghi pomeriggi in soffitta in una casa troppo affollata per essere misteriosa.
anni dopo le ragazze già sviluppate mi troverebbero ancora troppo androgina ma grazie a dio o chi per lui la stagione dei body da non è la rai è finita ed avevo ragione io, l'insegnante di solfeggio se lo incontro non mi saluta perchè dopo che ha fatto coming out si vergogna anche della sua ombra e la mia casa è affollata si ma meno noiosa d sempre e non mi devo più nascondere, finalmente.
lo xilofono giallo è come il disco di Feist: croccante e soffice a seconda, divertente, fosse una gonna sarebbe a balze, molto giallo e di poche pretese, da tirar fuori in caso di, non sarà mai una brutta sorpresa.

mani nei capelli

2007-06-14T11:47:00.000-07:00

a: "la sindrome da palco ci ha privato degli xtc"
l: "mannò, il karma di colin moulding ha previsto che si reincarnasse grasso e sudato in nic offer. la ruota gira, la fattanza pure."

non siamo mica gli americani

2007-06-13T04:05:00.000-07:00

"la Bbc non ha mai fatto vedere un mio concerto, ma da noi i Duran Duran sono trattati come se fossero la scoperta del secolo. All'estero ci va chi fa musica melodica e viene considerato latino. Gli statunitensi hanno bombardato l'Europa, portato il rock ma anche la Coca Cola. Se non ci fosse stato Hitler che era un pazzo, sconvoltone e drogato, anche se nessuno lo dice, tutto sarebbe andato in un altro modo"

così Vasco ci illumina sulle cose della vita.

io guardo le figure

2007-06-08T07:15:00.000-07:00

Google street view sta creando non pochi problemi personali ai cittadini di los angeles, frisco, denver e new york: in due parole, se il signor Brown dicesse alla moglie che va a comprare le sigarette e in realtà si ficcasse dritto sritto in un peep show con le minorenni alla consorte basterebbero un paio di click per scoprirlo e buttarlo fuori di casa in due minuti.
Google maps era un giocattolino interessante che ti faceva urlare cose tipo "uuuhh guarda casa mia, la mia via!" e "perchè il conero è oscurato? ce sò gli alieni?"...divertente come una cluedo night, più o meno. Google street view è molto più potente: la delicata e condivisissima curiosità di vedere sullo schermo il posto dove abiti, la strada dove parcheggi, solo per sapere che le tue cose sono li e che, in fondo in fondo, dentro quelle casette di bambola che sembrano ricoperte di muschio da presepe, ci sei anche tu, anche se nessuno ti vede.
e invece si. io ti vedo. i miei amici ti vedono. ti vede anche mia madre da quando all'unitre fanno il corso di informatica. Google street view è molto più potente del cugino maps: non è più un bisogno innocente e leggero come il programma della clerici ad essere soddisfatto bensì l'insopprimibile prurigine di chi compra i giornali scandalistici o va sul sito del tgcom, però evoluta, elevata alla potenza ed in bassa risoluzione, spesso; si perchè se il Corriere si ostina a voler definire le macchine fotografiche di view "ad altissssssima risoluzione" in realtà più che immagini sono brandelli di esse, esperimenti a volte buffi, a volte inquietanti che però due su tre rivelano qualche abitudine incresciosa, qualche sconveniente pisciatina all'aperto o della biancheria intima troppo evidente, alcuni personaggi ripresi sono privi di testa per un curioso (suppongo) ritardo nello scatto della sequenza, altri perdono proprio membra e pezzi vari, altri ancora mostrano inquietanti buchi neri da vignettatura.
naturalmente fioccano le denunce per lesione della privacy, denunce cmpletmente inutili per ora visto che fotografare adulti per strada è per fortuna ancora legale, e quando la signora mandy si lamenta perchè da google view si vede perfino il suo gatto sul divano la inviterei a pensare alle centinaia di telecamere che ogni giorno invadono la sua vita e la sua privacy, davvero, che se fa la spesa i titolari della catena che possiede il supermercato sapranno esattamente cosa mangia, quando e perchè, e che i suoi dati bancari, ogni singolo prelievo o spesa ed il suo estratto conto vengono ogni giorno analizzati e visti da decine di personaggi che lei non conoscerà mai ma che decideranno cosa dovrà mangiare e comprare e la multeranno per essere passata col rosso, senza che lei sappia nulla.
i bersagli delle foto sono inquietati mentre tutto il web esulta per questo ennesimo esperimento di spionaggio casalingo: forse vedere che anche a san francisco qualcuno va di nascosto al sexy shop, indossa biancheria ridicola o fa qualsiasi altra cosa riconducibile all'errore umano ci fa sentire meno soli, meno goffi, più forti, per pochi secondi, del cretino che si è messo a pisciare in autostrada. le foto ci dicono la verità, spesso, e quando la verità per una volta strappa un sorriso e un commentaccio siamo più disposti ad accettarla.
tutto ciò oltre ad essere estremamente shakesperiano è anche cool, sembra, infatti wired ha promosso un concorso: vota lo scatto migliore, qui .

something red

2007-06-08T05:52:00.001-07:00

jump! na-na-na-nanana-naaanaaa-na-naaa

2007-06-05T06:14:00.002-07:00

i don't care if monday's blue, tuesday,'s grey and wednesday too

2007-06-05T04:50:00.000-07:00

svegliarsi da soli alla stessa identica ora tutte le mattine non è buon segno, in effetti il taglio di fastweb appena avvenuto deve aver scosso parecchio le mie certezze telematiche: il cellulare non prende, il cordless produce solo sordi rumori metallici e non ho la rete. se fossi andata oltre la seconda metà della prima puntata direi che sembra di stare in lost, ma non è così. qui non c'è nessun ciccione poi.
attraversare il sottopassaggio di lambrate alle 8e25 a.m. contromano (cioè nel senso inverso alle centinaia di pendolari che scendono da quel fottuto treno) mi fa sentire un pò come giovanna d'arco ma alla versione isterica di milla jovovich, non quella elegante e sobria di ingrid no no, e se penso a lei penso a vincent cassel in armatura di latta e mi sento subito meglio, più sudata ma meglio.
guardare dal finestrino l'idroscalo che passa ed il palco del gods of metal che viene smontato e le tende dei metallari pure mentre loro appena svegli e diciassettenni provano goffamente a ripiegare l'attrezzo da campeggio ancora sbronzi, si vede. ma avranno davvero dormito di fianco almarciapiede? e avranno davvero bevuto della bud santoddio? metal o morte, dice qualcuno, voglio crederci.
camminare lungo il corridoio sospeso sul laghetto della mondadori è automaticamente pensare due cose:
-l'apocalisse è vicina e io morirò qui ma almeno il pranzo l'avrà pagato silvio e
- se domani porto fionda e togna torno a casa con le scorte per l'inverno, quantifico velocemente un tre lepri, due fagiani e minimo sei salmoni che qui nuotano grassi e felici, i muratori li nutrono con grosse pagnotte dalle sponde del laghetto e stiamo pensando le stesse cose, lo so.
ascoltare il disco nuovo di tori amos al ritorno sulla verde mi spegne quella voglia incontrollata di prendere a ceffoni tutti gli ingegneri azzimati che salgono a piola urlando "svegliati! basta con le miniature e gli zainetti delle agenzie di viaggio, vatti a cercare una donna invece di esorcizzare la tua frustrazione scrivendo orribili tormntoni che prendono per il culo tutte quelle che c'hanno la frangetta e non te la danno!"penso che dev'essere perchè non avevo la frangetta che io ad un ingegnere la diedi. penso che se anche tori amos e trent reznor si sono lasciati rimangono la migliore coppia rock dell'universo. e chi tira fuori pete e kate è uno scoreggione.
osservare un musico munito di chitarra a spalla che suona la bamba per due volte davvero esaltato e alla fine un giovane capellone con la maglia dei neurosis non solo quasi applaude ma gli lascia due euro sorridendo NON HA PREZZO.
farsi staccare fastweb mentre stai scaricando dieci film e non hai il tempo nneanche di metterti le mutande pensa un pò pagare le bollette invece ce l'ha. 240 euro per la precisione.

-

2007-05-30T23:14:00.000-07:00

2007-05-30T06:08:00.000-07:00

"l'articolo parla di che cosa mangiare per attenualre gli effetti del jet lag"....(un valium, penso io, e invece non è MAI così semplice. soprattutto se intorno a te ci sono solo donne in premenopausa ed in piena dieta da fame express pre estate, inutile peraltro.

ecco alcune perle, partendo dall'alto:
°1 "la mia carta da parati è talmente brutta che spero di non svegliarmi mai più, specialmente se penso che ho bevuto 10 gin fizz e il plasil non è più un farmaco da banco."
°2 "si, mi mantengo giovane collezionando amanti venticinquenni e mangiando carne di dobermann mentre bevo dal mio graal personale. ah, e portando la frangetta"
°3 "io il jet lag non l'avrò mai perchè sono così fisicamente ridicola che nessuno mi porterà mai da nessuna parte e preferisco morire davanti al pc strozzandomi con questo tramezzino ipocalorico"
°4 "noon faccio sesso da un sacco di tempo e sono depressa. ma quando questa sveglia suonerà e le sue campanule comincerannoa vibrare a dovere...mhhh..."
°5 "la mia terra natale, la cambogia, è stata praticamente rasa al suolo. per r cui se voglio fare un coffeee break come nei miei telefilm preferiti devo disegnare dei cartonati come quelli di art attack."

2007-05-27T23:02:00.000-07:00

Ecco, adesso è tutto chiaro...

quero morrer no carnaval

2007-05-25T03:25:00.000-07:00

la champions league è un argomento che scotta, da queste parti. c'è chi ha deciso di sfidare gli scioperi alitalia rischiando un viaggio omerico per andare a sudare all'olimpico ateniese, chi se ne frega e sbuffa per il caos, chi la usa come scusa per un seratone fantozziano a birra, divano e frittatone. lavoro fino alle 21, intorno a me tutti si agitano e da dietro il monitor spiano di sottecchi il piccolo televisore nell'angolo, sospirando mentre le squadre entrano in campo, vic fa la spola fra il microfono e le telefonate col padre milanista d'antan che promette megaschermo e tagliatelle ai gamberi. aspetto tranquilla il tram che mi porta dagli amici in assetto partita, già i primi motorini, poco scaramantici, sfrecciano con adolescenti rossonero vestiti e strombazzanti a bordo; la città fantasma è popolata solo di donne: donne che fanno aperitivi, donne che passeggiano sbafando gelati in via boccaccio, donne ovunque..solo ad un tavolino del banghrabar noto una coppia ma saranno al primo appuntamento di sicuro, lei beve cocacola e lui è impacciatissimo, probabilmente lanciato in sms calcistici acrobaticamente segreti. in ventudue marzo è il deserto e sembra quasi american beauty con le buste del gs che volteggiano sulla strada umida e vuota.. in casa mi aspettano le heineken e le pizze calde, mentre il temporale estivo bagna i gattini sul balcone il milan vince senza entusiasmo un liverpool ridicolo e scoppiano i primi boati da vittoria. finite le birre e il momento samba usciamo nella festa popolare per ficcarci in un rolling stone che se avessero vinto gli inglesi sarebbe stato identico, forse con 50 persone in più ma nient'altro, d'altronde siamo in italia e, come si dice dalle mie parti "la figa è la figa ma il pallò è il pallò" .

dodici ore dopo milano è un fiorire di balconi rossi e neri, il meglio lo vedo in via farini dove un entusiasta ha messo entrambe le bandiere, inter e milan, entrambe enormi, bah. al lavoro dieci persone sfidano il caldo cambogiano ed i cali di pressione indossando acrilicissime t-shirts di maldini e kakà, a braccia alzate corrono qua e là urlando cose incomprensibili, piccole schermaglie da nulla con i cugini e i tristi gobbi che non riescono a stare zitti nemmeno con 40 gradi. si fanno le ventuno e mi fiondo fuori dalla bolla d'aria condizionata verso del pesce crudo ristoratore, salto sull'1 fino a cadorna e aspetto il 27, al solito in ritardo megalitico; una ragazza si avvicina e i chiede se ci sia un mod più veloce per arrivare al rolling stone, suonano i violent femmes ed un amico la aspetta coi biglietti fuori. cazzo, i violent femmes, sapevo che mi sarei scordata, mi consolo pensando che due giorni di seguito al rolling stone non li avrei retti di sicuro e che sto diventando troppo vecchia per stare in piedi a sudare in discoteca tre volte a settimana..all'altezza del duomo l'autista esce dal gabbiotto e si scusa: il champions corteo iniziato alle 19 è ancora bloccato qua ed i tram non riescono a passare quindi tutti a piedi. la gente sbuffa, mentre le sciure prendono di petto la faccenda improvvisandosi podiste i signori preferiscono polemizzare con lo stanco autista, probabilmente sono juventini pure loro. io sto seduta e zitta, la mia amica del concerto pure, siamo premiate e il 27 riparte in battuta mentre le ultime bandiere sfilano via. nelle prime file siede sempre un tipo strano, lo vedi che non ci sta tutto però sembra innocuo, va avanti e indietro nel corridoio del tram con uno zaino in spalla e ci conta mormorando qualcosa, chissà perchè gli piace questa linea e i passeggeri non ci fanno caso. all'improvviso si ferma nel sedile di fianco a noi, si mette a scrivere qualcosa su un foglio e lo passa alla mia compagna di viaggio "mio numero!" esclama, "chiamami", lei attonita lo accetta con un sorriso. "anzi dammi il tuo dai, quanti anni hai?" si avvicina sempre di più e a stento riesce a stare in piedi sul tram che caracolla lento nel suo percorso alernativo anti corteo, lei è imbarazzata ma gentile "no no ti lascio la mail dai, il cellulare lo uso pochissimo", lui la fissa sudando e implora "daaaiiiiiiii", il mio sopracciglio sinistro è ormai cementificato nella posizione "perplessità". all'arrivo in ventidue marzo lei si accorge che scendo anche io, mi prende più o meno sottobraccio e ci salutiamo mentre il tipo attaccato al finestrino saluta muto il suo amore impossibile. c'è la fila alla cassa, pubblico adulto e nerovestito, composto al contrario delle decine di motorini che continuano ad impazzare sulla strada fra bandiere e magliette, sembra non si siano mai fermati da ieri, come l'orsetto della duracell. "ma ancora stanno a rompere i coglioni?" una sciura dietro di me è fortemente indispettita, tutto questo smog le sporcherà il bucato steso..
fra clacson e fischietti mi infilo al ristorante stupita di essere così gobba e così poco irritata, sarà la fame. dovrò aspettare altre dodici ore per inasprirmi seriamente:

Letizia Moratti felice. Inter e Milan in festa, una soddisfazione anche per il sindaco della città, Letizia Moratti: "Sono felice per il Milan, sono felice per l'Inter, le due squadre sono in questo momento al centro del palcoscenico nazionale ed europeo e quindi anche mondiale. E' un grande successo per Milano - ha concluso - è la capitale del calcio".

ok la champions al milan, ok il contentino agli interisti...ok tutto, ma la felicità di Mestizia Moratti no! no eh!

2007-05-23T09:04:00.000-07:00

e lo stuolo di bardi pazzi che si aggira per milano in calzamaglia? no, ne vogliamo parlare? la vogliamo girare sta frittata? sono questi gli uomini di cui ci innamoriamo, come direbbe qualcuno?

"non mi piace il cazzo, per carità vai via con quel cazzo. è per questo che il mio tento di ucciderlo indossando skinny jeans taglia 38. il cazzo non è arty. il cazzo non ha la frangetta."

keywords #1

2007-05-23T02:59:00.000-07:00

le parole chiave sono il mio nuovo sollazzo mattutino, oggi è il turno della medicina e del pronto soccorso fai da te prima di partire per le vacanze.
keywords: medicina, pronto soccorso, possibili interpretazioni::
°1 madri punk brutte, ricordate quella sera in cui avete scambiato il nuvaring per la guranizione del vostro furgone volkswagen da rave? ecco...
°2 questa donna tienen in mano l'oggetto del desiderio del popolo del thc..il pillolone in alluminio, pratico, elegante e coloratissimo. meglio degli occhiali a cannuccia comunque.
°3 zoofilia? terapie new age? gli sta infilando un termometro in culo? bah... quel gatto comunque ha paura, e parecchio.
°4 peppepe-pe-pe-pe peppe-pe-pe-pe -pe...!!!!!!!!!
°5 ambulanza canina? il driver degli ubriachi in inghilterra?? rottweiler a domicilio? nel senso che lo chiami e viene a sbranare un figlio che non ti puoi permettere?
e mi fermo qui, per ora.

2007-05-22T08:29:00.000-07:00

http://http://www.tgcom.mediaset.it/spettacolo/articoli/articolo362854.shtml

è finita...adesso vado a comprarmi delle timberland e mezzo chilo di cocaina. se ne parla pure il tgcom è ufficialmente peggio degli anni 80...

double standard

2007-05-22T07:51:00.000-07:00

non si può continuare così. una doppia vita è difficile da gestire: complicata, tentacolare, piena di insidie e di gaffes a secchi pronte dietro l'angolo della tua distrazione. non si può continuare così...mezza giornata utente mac e l'altra mezza incatenata ad un pc; mentre fra le nove e le due il mio mondo è pulito, liscio ed inappuntabile nel pomeriggio si trasforma in una specie di banlieu sporca e chiassosa coi tasti unti di pizza..mentre dalle prime ore del giorno posso sentirmi una libera professionista libera anche di aprire SCHEDE invece che pagine, libera di sopvrapporre finestre agile come tarzan, parlando la lingua delle scorciatoie da tastiera...poche ore dopo giaccio sporca e sudata sul pavimento di una cantina umida con milioni finestre sozze ed unte, indistinguibili, disordinate..ammorbata dall'orribile logo di explorer che mi ricorda ogni minuto la mia sudditanza, anche professionale, attaccata ad un mouse antidiluviano privo di microsfera rotante al centro, come una palla al piede.

l'utente mac viene pagata profumatamente, la schiava pc sfruttata come i pescatori di perle della micronesia, quello che a sei anni gli viene un embolo sott'acqua. la prima di giorno si nutre di salmone alla piastra e patate arrosto, la seconda sbafa piadine unte consegnate dallo strappone indie all'angolo..entrambe però rimarranno giovani in eterno: l'aria condizionata in tutti gli uffici di milano è settata poco sopra i 13 gradi...i nostri figli non dovranno mai pagarci la pensione: non ne avremo mai una e non moriremo mai.

in the navy-quote of the week

2007-05-21T11:49:00.000-07:00

C: "nooo su you tube c'è il video della carrà che canta in the navyyyyyyyyy"
L: "oh cazzo...ma perchè non hanno mai fatto una join venture artistica fra cher e la carrà? sarebbe stato apocalittico!"
C: "si ma sarebbe stata anche la cosa più gay friendly dell'universo..."
L: "quasi pericoloso...in un minuto 56 milioni di italiani diventano tutti froci!"

2007-05-21T02:25:00.000-07:00

smells & peacocks

2007-05-18T06:21:00.000-07:00

Il precariato a volte non è male, davvero:
"che lavoro fai?"
"mah...il precario!"
"uh e che fai di bello?"
"viaggio moltissimo"
ed è vero. un giorno sei qui, domani non lo sai. bus, navette, passanti e tram notturni, ormai ho preso tutto, nel senso buono, anche perchè fosse stato quello cattivo sarei già nel quadro dirigenziale.
Una bella mattina di aprile mi offrono una breve collaborazione in un settore che mi interessa, appena fuori milano.
"si, c'è il bus navetta, è comodissimo"
e in effetti lo è, la grand milan che gira è puntuale e pulita, anche se parte da lambrate.
il bus è bello pieno: ragazze con gli occhiali che assomiglino molto alle mie isteriche e cielline compagne di liceo si siedono nelle prime file mentre dietro si sparpaglia una falange più fricchettona e scomposta, con la maglia fuori dai pantaloni per intenderci; quasi tutti leggono, d'altronde allo spaccio aziendale i libri costano la metà ma forse non è solo per quello. in venti minuti attraversiamo l'ultimo scampolo di città prima di arrivare dalle parti dell'idroscalo, stanno montando il palco del miami, sembra, o forse è miss padania chi lo sa .

"uhh montano un palco, faran qualcosa, sicuro"
"si mi sa come l'anno scorso, le musiche rock, i ragazzini, sai..."
"ahhh si...le musiche. che bello"

guardando da lontano un enorme lingotto riempie la vista: sembra quasi sospeso ma pesantissimo, tutto intorno alberi e laghetti. il bus si ferma e bisogna scendere per farsi riconoscere, gli sconosciuti non entrano qua, il cielo è scurissimo, bisogna sbrigarsi o attraversare il parco sotto uno scroscio immane. la seconda che ho detto, in un attimo le cateratte si aprono e viene giù tutto mentre oche, cigni e pavoni mi rincorrono sul granito bagnato, urlando. visto da vicino il lingotto è la cosa che più assomiglia all'overlook hotel, se non altro per le tappezzerie: la gigantesca struttura marrone ospita 5 piani di open space, moquette marrone bue e controsoffitto di lamelle metalliche a formare un meraviglioso pattern retrò. la luce si riflette sui g5 bianchi che campeggiano su TUTTE le scrivanie e nei bagni arancione fanta ci sono gli armadietti con le chiavi per lasciare l'occorrente al cambio pre ritorno a casa; mi siedo nel mio boxino verde e comincio a lavorare mentre di fianco a me squillano enne cellulari e tutti gridano parole come produzione! set! baguette! sovrappeso! impotenza maschile!
scendo a pranzo, si è fatta l'ora: una faccia amica mi guida attraverso l'enorme mensa con 5 ristoranti, anche quello vegetariano, un inserviente schiaccia per me sulla grliglia un trancio di salmone grande come un neonato e me lo porge sorridendo. è tutto gratis con il bagde del potere e allora prendo anche il budino, cazzo. appena fuori dalla mensa un cortile circolare ospita delle pratiche panchine in granito e, uno spaccio sottocosto, un'edicola sottocosto ed un bancomat, i pavoni girano liberi e in calore, dicono.
sigaretta, caffè della macchinetta (miscela lavazza, specificato) e si fanno le sei, i lemmings intorno a me cominciano ad agitarsi, si esce; nel sole del tramonto si riparte a bordo del bus e tutti leggono in silenzio, di nuovo.

Silvio, prima di passare la palla alla figliola prodiga, ha pensato proprio a tutto:
"parlo con te, caro dipendente, si proprio con te. non solo sarò così buono da darti un lavoro dignitoso e ben pagato ma ti permetterò di esercitarlo tutti i giorni in quest'oasi di pace e stile, fra giardini lussureggianti ed animali rari che si accoppiano mentre li guardi dalla finestra; e non c'è bisogno che tu vada a cercare altre cose fuori, ( anche perchè ho costruito la mia sede così lontana dalla civiltà che per raggiungere un tabaccaio qualsiasi faresti in tempo ad invecchiare e morire) qui c'è tutto quello che ti serve: il piccolo e grazioso supermercato, il nido per i tuoi figli, l'aria condizionata e le riviste gratis. guarda, quasi che potresti sdraiarti sui comodissimi divanetti del mezzanino e dormire qui, invece di tornare a casa dalla tua barbosa e marcescente famiglia, siedi e riposa, caro dipendente. dormi, sogna..siii cosiii..shhh"

c'è da dire che gli è venuto proprio bene, il villaggetto del lavoro sereno, le persone sembrano davvero serene e le piante sui pianerottoli sono vere, come i fottuti pavoni che continuano a strillare sotto la mia finestra, in calore. l'unica vera preoccupazione che mi nasce nel cuore alla triste dipartita è...ma questo posto non ha odore! niente affronti ascellari da parte dei colleghi, nessuna offesa varichinosa nei bagni, discreti e primaverili olezzi di asparago, al massimo, e niente defecatio aviaria, da nessuna parte. mah.
silvio, ne hai combinate di tutti i colori negli ultimi trent'anni..ma questa mi spaventa davvero: hai creato un impero bello, lucido e smagliante..ma senza odori! dove sono gli odori silvio? dove li hai nascosti? eppure sembrava tutto perfetto...tutta l'editoria italiana è tua tua tua tutta tuuuaaaa, ma forse la palmolive no. gli odori silvio, cribbio.

2007-05-17T01:42:00.000-07:00

un anno fa, di questi tempi, qualcuno faceva le valigie e se ne andava un pò come si esce dal parcheggio
del macdrive: sovrappeso, di fretta e di nascosto; tutt'ora non conosco l'esito del viaggio, i telefoni pesano e molti contorni svaniscono..e l'albero che cade da solo nella foresta in silenzio stavolta ci è caduto addosso, un pò per volta. buon viaggio.

it's a meeen's world part #2

2007-05-16T04:43:00.000-07:00

A: "il servizio è sui problemi sessuali maschili..impotenza..eiaculazione precoce..queste robe qua""
B: "ah ok, quindi ci servono foto di uomini preoccupati"
A: "si..preoccupati ma a torso nudo...solo il viso diventa troppo psicologico"
B: "ok, vado e torno"

dopo ore di affannosa ricerca si ripresenta con trenta immagini di 30something baredchested

A: " mmmm non ci siamo...o sono troppo giovani e sembrano froci o sono troppo vecchi e sembrano renegade...questo ha un corno al collo!"
B: "credo sia un dente di squalo..."
A: "si..comunque non ce n'è uno normale..questa ecco andrebbe benissimo, bella luce peò..."
B: "però?"
A: "eh però lui è negro..."

uomini italiani, riflettete: su 10 agenzie fotografiche, per un probabile totale di diversi milioni di foto, la parola chiave UOMO porta solo questi risultati :
ninfetti froci
ninfetti e basta
ragazzo a torso nudo, troppo anni novanta con quel ciuffo da nick kamen
ragazzo a torso nudo zarro, con dente di squalo
negri (la sciura milanese andrà anche a cercarlo fino in jamaica il big bamboo...ma sulle pagine del suo giornale preferito NON lo vuole vedere)

fatevi fotografare, salverete il mio posto di lavoro.

i don't wanna be a star

2007-05-11T06:28:00.000-07:00

Olga de Souza nasce nel 1968 ed è leone, lavora in banca, alla Caixa Economica Federal di Rio, finchè il suo amico Pelè non le consiglia di provare a sfruttare la sua bella voce e cominciare a cantare. Olga fa armi e bagagli e viene in italia ad insegnare Lambada finchè non viene scoperta e nasce il progetto Corona, nel 1991. Da qui parte una breve ma intensissima stagione di successo e popolarità: milioni di tredicenni scoordinati si muovono al ritmo di "this is the rythm of the night" indossando improbabili shorts cernierati abbinati a camicie di flanella e trascinano il proprio acne a seccare sotto strobo delle discoteche al sabato pomeriggio. Tredici settimane di successi che portano il singolone in cima alle classifiche italiane ed europee, cantato da jenny b (che riapparirà anni dopo al guinzaglio del piotta in un celebre video, ma questa è un'altra storia), ERA IL 1993.

Ben 14 anni dopo salgo su un tram nel caldissimo pomeriggio milanese: non indosso più shorts cernierati, grazie a dio, e mi siedo tranquilla e priva di acne. Sale un tizio alto e barbuto con un ghetto blaster sotto braccio, si siede anche lui e comincia a smanettare con rew e fwd sotto gli occhi allucinati delle sciure accanto a lui e finalmente preme play: escono, strombatissime e ad un volume inaccettabile, le note di "this is the rythm of the night" ed ho un sussulto.Ma come? Perchè? Quando pensavo di essere finalmente sfuggita all'orrore della pubertà e all'imbarazzo dei primi limoni sui divanetti del Jab un enorme scentrato mi si siede vicino e rovina tutto? con una versione in RUMENO della hit della mia prima adolescenza? qualcuno ride, qualcuno si sposta più in là. Io sono quasi intenerita. Prima di scendere lancio uno sguardo al bizzarro e anacronistico disturbatore , gli sorrido e penso che alla fine è andata bene così: io non sono più così goffa e ridicola, nessuno è più costretto a bere angelo azzurro e corona produce compilation bossanova. C'è un futuro per tutti, nonostante gli anni novanta.

6x6

2007-05-07T07:01:00.000-07:00

Diane Nemerov è nata nel salotto di una buona famiglia di pellicciai newyorkesi, ha un fratello poeta ed un marito fotografo, lei ancora non sa cosa fare, a parte la moglie e la madre e l'assistente ai composti servizi di moda del consorte. Allan Arbus è però un marito innamorato di sua moglie e del suo mestiere: passa le giornate a fare reportage per l'U.S. army e le notti a spiegare a Diane il funzionamento di luci, pellicole e macchine fotografiche; lei lo ascolta sempre e sempre lo aiuta, sistema i fari, petttina le modelle, stira i vestiti e cambia le ottiche, apparentemente muta. il fatto è che a Diane piace fare foto, le piace talmente tanto che le formose giovani donne coperte di visone che entrano nel suo studio le sembrano troppo ovvie, pane di tutti i giorni, sicuramente non un soggetto "speciale" e un pò asettico, anche. il tempo passa e la Arbus non solo supera marito e fratello in popolarità ma viene chiamata ad insegnare in diverse scuole e riceve una enorme borsa di studio dalla fondazione Guggheneim diventando per tutti "la fotografa dei freaks", nomignolo restrittivo ma necessario dato che i suoi scatti più famosi ritraggono infatti emarginati, gente del circo, prostitute e storpi. A trent'anni dalla sua morte qualcuno pensa di dedicarle un film, forse per allargarne il profilo oltre i bordi di una foto "strana", un racconto poco fedele ma molto ispirato della sua vita e della sua passione, senza sicurezze biografiche ma sincero nelle intenzioni e nella restituzione della fame di immagini che sicuramente attanagliava Diane, sempre divisa tra il suo mondo queer e la rigida sala di posa. Il regista di Secretary ci racconta la storia di una donna troppo stretta nelle spire di una vita ordinaria che non le appartiene, talmente stretta che il suo desiderio di fotografare le cose si nasconde per un pò per piombare nella sua vita all'improvviso e tutto insieme, come qualcuno che aprendo la porta non riesca a tenere gli occhi aperti in pieno sole; a Diane piacevano le foto medio formato, nel film la si vede portare a tracolla una rolleiflex marrone, impugnarla con cautela ma fermamente, guardare piano dentro il pozzetto e cercare la destra e la sinistra che, in quel caso, sono invertite, metterci talmente tanto per scattarne anche una sola che lo spettatore medio si chiede se ci stia dormendo sopra. ecco, non sta dormendo, sta cercando: il mezzo è lento ma permette di pensare, dentro quel pozzetto c'è l'occhio umano e la sua perfetta visione quadrata, precisa, senza sbavature. curiosa tutta questa perfezione per riprendere una città, una persona, un oggetto che di imperfezione sono pieni, com'è ovvio e umano che sia. Lei prende in braccio la rolleiflex e noi pensiamo che stia per succedere qualcosa di importante ma non di intoccabile, di magico ma raggiungibile, qualcosa che ha talmente a che fare con la realtà ed il modo in cui la vediamo che diventa necessaria un pò di concentrazione, un pò di silenzio, qualcosa che non ha nulla a che fare con la battaglia analogico-digitale ma molto di più con noi stessi e il tempo che dedichiamo a guardare le cose, in generale. la fotografia non è un'operazione riflessiva, non sempre, non importa che sia lenta o veloce, importa come siamo noi, cosa vogliamo toccare o nascondere, cosa decidiamo di mostrare o corrompere, quanto siamo disposti ad aprire gli occhi davvero, per far entrare quello che guardiamo e ributtarlo fuori masticato e capito, forse.

train spotting

2007-04-29T13:47:00.000-07:00

binario 2, stazione di sesto calende, ore 19.35:

"il treno regionale numero x porta un ritardo imprecisato causa aggressione del controllore di bordo. stanno arrivando le forse dell'ordine"

C: "imprecisato? e quando cazzo arriviamo a casa?"
L: "ma che ne so...certo che per una volta che la gente si rivolta e c'è da mettere le mani in faccia al controllore io sono alla stazione dopo, ecchccazzo. la vita è ingiusta"

"because i got high"

2007-04-23T12:57:00.000-07:00

rolling stone ha deciso di farci impazzire tutti: stilate pure la vostra top five delle cinque canzoni più da stonati della storia, qui

questa la mia: ma è work in progress

ROYKSOPP what else is there
MOTORPSYCHO big surprise e kill some day
NINA SIMONE don't let me be misunderstood
LOU REED perfect day
AZTEC MYSTIC knight of the jaguar

ma questa mi ha fatto cadere dalla sedia

southernPlayalisticfunkymuzik- Outkast
White Rabbit- Jefferson Airplane
Weed Song -Bone Thugs
Sand and Foam-Donovan
ll’Via L’Viaquez-The Mars Volta
e ...last but not least
Tiny Dancer-Elton John

you can't always get what you want

2007-04-19T08:39:00.000-07:00

febbraio 2007, Magnolia: perdo il cellulare e mi sgaro il naso cadendo. il giorno dopo me l,o riportano, il cellulare.

aprile 2007, lime light: perdo il cellulare e causa cecità da strobo una tipa mi tira una capocciata immane sul setto nasale. il giorno dopo non avrò indietro nessuno dei due. il mio karma dev'essere sporco di vodka tonic.

sister morphine and wild horses-più diazepam per tutti

2007-04-19T07:56:00.000-07:00

Mick Jagger and Keith Richards once extolled the virtues of wild horses in their classic 1971 single lamenting the heartbreak of separation. Scroll forward four decades and uppity equines are proving an altogether more problematic proposition for the greatest rock 'n' roll band in the world, prompting what must be one of the most unusual drug rows of their long and illustrious career.
Fears for 300 horses stabled only a few yards from the racecourse where the Stones will perform their first-ever concert in Serbia has prompted a row with welfare groups after their keeper, Jovanka Prelic, suggested administering shots of diazepam to calm them during the show. About 100,000 people are expected at Belgrade's hippodrome for the Balkan leg of the Bigger Bang Tour in July.
"Horses differ, the same as people. Some are more nervous, more skittish," Mr Prelic said. "If they get too nervous or start to panic during the concert, they'll get sedatives." According to local reports, the sedative would be diazepam. The drug was commonly taken during the 78 days of Nato air strikes in 1999, when much of Belgrade's adult population was on tranquillisers. But it is proving less popular for the city's racehorses in times of peace.

tornino a suonare o ci bombardino. accetto entrambe le soluzioni.